#106 - Science et histoire du ballon des Montgolfier

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Ah, Joseph-Michel et Jacques-Étienne, vous faites honneur à Lyon !

Il a fallu attendre 1 783 années de notre ère - de notre air ! - pour faire enfin voler un être humain !
Voler... Le rêve d'Icare... Quelques plumes, un peu de cire, et hop !
Qui parmi vous, chers lecteurs, rêvent la nuit qu'ils volent ?
N'est-ce pas une manifestation de l'esprit décorporalisé, une intuition prémonitoire que vous sillonnerez les grands couloirs aériens du royaume éternel, un jour, un jour, on croise les doigts !?

1783 années... Il était temps ! En 18 siècles, jamais personne sur Terre n'avait donc couvert un feu d'une toile, pour le protéger de la pluie ? Parmi les dizaines de milliards d'humains qui avaient déjà vécu sur Terre depuis l'aube de l'Humanité, jamais le moindre pékin n'eut un jour la folle idée de mettre de l'air chaud dans un bout de tissus creux ?
Bon, alors que cette Humanité soit un peu plus entreprenante, et un peu plus versée dans l'expérimentation, non ?

C'est ce que firent nos amis Joseph-Michel et Jacques-Étienne, ainsi qu'on le va détailler.
Deux frères, donc, qui grandirent dans une fratrie de... 16 enfants ! C'est Joseph - qu'il nous pardonne cette simplification de son prénom ! - qui commença le premier ses prospections scientifiques, partant du constat d'un papier enflammé qui s'envole dans la cheminée, ou encore d'une chemise mise à sécher au-dessus d'un feu, puis mettant en application à l'aide d'un cube de taffetas de soie.
En 1782, à Annonay, tout s'emballe. Joseph et Étienne gonflent une petite enveloppe cubique avec un feu de laine et de paille. Elle s'envole à une trentaine de mètres d'altitude ! La paille est mouillée exprès, car les frangins pensent, par analogie aux nuages, que la fumée est la responsable de l'élévation ! Mais l'important est que ça marche. Demande de subvention, tractation avec la Cour du Roi, les frères Montgolfier font des pieds et des mains pour faire reconnaitre leur invention.
Enfin Le 19 septembre 1783, c'est donc à Versailles devant Louis XVI - Et non, Louis XIV, comme le pensent beaucoup de gens ! - qu'a lieu la démonstration avec un mouton, un canard et un coq comme passagers.
À bord du Martial, les animaux montent environ à 500 mètres ! Victoire ! À l'atterrissage, Jean-François Pilâtre de Rozier accourt. "Les animaux sont vivants et bien portants", clame-t-il. Il déborde d'enthousiasme. Il en rajoute ! Il glorifie tout haut les frères lyonnais ! Il rivalise d'inventivité pour trouver de bonnes et littéraires réparties, tout en faisant bien gaffe d'être bien vu et entendu du Roi !
Zèle, tapage, remue-ménage ! Vous ne datez pas d'hier... L'exemple de la mouche du coche de La Fontaine avait pénétré quelques esprits de la Cour du Roi, apparemment.
C'est dit. Pilâtre de Rozier sera l'aéronaute choisi pour l'essai d'un vol habité, en dépit du poil de Joseph qui se hérisse de plus en plus, face à cet agitateur qui veut s'approprier leur invention. Vol habité qui se produit le 21 novembre 1783, avec, donc, Jean-François Pilâtre de Rozier et le Marquis d'Arlandes au château de la Muette à Paris, à la lisière du Bois de Boulogne.
Le ballon monte jusqu'à 1000 mètres et atterit sur la Butte-aux-Cailles. Re-Victoire ! On sait ce qui se passe, après une découverte. Il faut ensuite aller toujours plus loin, toujours plus fort. Voila que Joseph veut rendre possible des Paris - Lyon en ballon ! Il construit un énorme ballon de 23 270 m3, d'un poids de sept tonnes, capable d'emmener sept personnes. Jean-François Pilâtre de Rozier, encore lui, arrive à Lyon en Décembre, ce qui a pour don d'irriter Joseph, mais qui fait rire Étienne. Le 19 janvier, 100 000 Lyonnais sont présents pour assister au spectacle. Les 7 passagers s'élèvent, et découvrent un clandestin, tapis au fond de la nacelle ! Le resquilleur est évacué sans ménagement, tel un sac de sable...
Le décollage est laborieux mais il se déroule normalement tout de même.
C'est alors qu'une déchirure apparait au sommet, le ballon perd rapidement de l'altitude et atterrit brutalement à une centaine de mètres de son point de départ ! Les voyageurs sont choqués mais indemnes, ce qui n'est pas le cas du ballon à moitié brûlé qui est irrécupérable.
L'épopée aérienne ne fait que commencer, et elle ne sera pas de tout repos !

Réformateurs, les deux frères ne sont pas inquiétés durant la révolution française. Jadis comme aujourd'hui, il fallait de tout pour faire un monde. Des fidèles au Roi jusqu'à la mort, et des pratiqueurs de Taqiya, pour rester en vie, tout simplement, ne pas rentrer dans le jeu des adeptes de pratiques mortifères, et perpétuer la vie et l'esprit français...

...

Paris-Lyon en ballon ! Et pourquoi pas ?Pourquoi doit-on se coltiner des Ouibus, au 21e s., je vous le demande. Et pourquoi aucun dirigeable dans le ciel ? Ne serait-ce pas plus sympas, pour aller faire ses courses, que de devoir prendre le métro ? Il y a une volonté de banalité et de médiocrité, ma parole...

 ...

Bon, c'est captivant tout ça, mais a-t-on compris comment vole un ballon ? "C'est la poussée d'Archimède." "C'est l'air chaud du ballon qui est plus léger que l'air froid de l'atmosphère, car moins dense."
Des excuses. Des explications, livrées de manière étêtée, comme un petit perroquet qui répète sa leçon.Et récitées avec fierté, voyez vous ça ! Est-on savant ! Mais en réalité, on frôle le phénomène, mais on ne le veut pas pénétrer. Car enfin, la pression exercée par l'air sur le ballon n'est pas la même sur sa base que sur son sommet ! Elle est plus importante en bas qu'en haut ! Bien sûr, puisque l'air est un fluide, et que sa pression est en ro.g.z, c'est à dire que, étant quasiment nulle au niveau mésosphérique, elle augmente au fur et à mesure qu'on se rapproche du sol, jusqu' à atteindre le fameux 1013 hpa ! L'air poussant plus sur la base du ballon que sur son sommet, le ballon s'élève... C'est ça, la raison principale ! Et cet effet agit sur tous les objets ! Et si la grande majorité d'entre eux restent posés sur le sol, c'est parce que leur poids, supérieur au poids de l'air, contrebalance cet effet !

Bon... qu'on retienne juste que l'air pousse plus sur la base du ballon que sur son sommet. Ça me soulagera et me fera entendre, dans les discussions, autre chose que les sempiternels : "C'est la poussée d'Archimède !" , "C'est le ballon qui est plus léger que l'air !"

JRV

 

Partie supérieures ornée de Fleurs de Lys avec en dessous les douze signes du zodiaque en couleur d'or sur un fond peint bleu azur, au milieu des chiffres de Louis XVI, les deux L entrelacés, quatre fois répétés et entremêlés de soleils éclatants et le bas garni de mascarons, de guirlandes et d'aigles à ailes déployées.

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#105 - Les abeilles, les frelons et l'apiculteur

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Un apiculteur vivait du miel de ses abeilles.
Tout allait bien, jusqu'au jour où la production de miel par les hyménoptères apoïdes commença à ralentir.
"À quoi sert-il de produire autant de miel ?, se disaient de plus en plus les ouvrières entre elles. Il nous l'est enlevé en quasi-totalité à chaque fois ! Reposons-nous un peu ! Produisons moins, et gardons le produit pour nous !"
Ce qu'elles firent.
Quand l'apiculteur arrivait pour la récolte, elles lui fonçaient dessus, s'infiltraient dans ses manches, dans sa culotte, dans ses chaussettes, et le piquaient avec une folle ardeur. Vêtement protecteur, fin grillage, vaporisateur de fumée, rien n'y faisait. L'apiculteur repartait couvert de gros boutons rouges.
Celui-ci conçut alors une idée machiavélique. Il incorpora dans la ruche quelques frelons, puis de plus en plus.
"Les frelons sont moins organisés, pensait-il. Et surtout, ils se posent moins de question. Même si le peu de miel qu'ils produisent est fade, jamais ils ne se rebelleront contre moi, du moins jamais ils ne sauront s'organiser pour ça. De plus, diverties par les frelons, les abeilles se détourneront de moi et n'auront plus le temps de m'attaquer !"
Curieuses, les abeilles accueillirent d'abord aimablement ces grosses images d'elles-mêmes, mais bientôt, beaucoup ne les supportèrent plus. En effet, dans leur majorité, les frelons restaient entre eux et complotaient sans interruption. Sans compter qu'ils se servaient largement dans la réserve de miel, pour leurs propres ripailles.
Beaucoup d'abeilles en voulurent aux frelons, mais, puisque ceux-ci étaient protégés par l'apiculteur, ainsi que par des abeilles pacifistes, elles ne purent leur porter des coups, ou les chasser.
Elles ne firent, dès lors, plus que ruminer leur rancœur contre ces vespidae imposants.
Parmi ces opposantes à la cohabitation, seule une toute petite minorité d'abeilles perçut que la source originelle de leurs malheurs n'étaient pas tant les frelons que l'apiculteur.

Je ne connais pas encore la suite de l'histoire.

JRV

 

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#104 - Se questionner : le plaisir de l'Homme

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Et effectivement quoi de plus plaisant qu'un dîner où l'on refait le monde, on devise, on réfléchit, on cogite, on se pose des colles, on rivalise de savoir, on invente de nouveaux concepts...
Certains prennent même de la cocaïne pour pimenter un peu le tout, afin de stimuler leur cervelle. Après tout comme on dit, "Y a pas d'mal à s'faire du bien" !
Certaines grandes réponses à des énigmes séculaires ont été ainsi formulées.

JRV

 

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#103 - Lettre ouverte à Morgan Priest

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Depuis 2016, Morgan Priest versait dans le magnétisme matérialiste (il prospectait le business de shungite). Il est vrai qu'il a été guéri, jeune, de son asthme par un magnétiseur, alors, ceci explique cela...
Mais du magnétisme à la magie il n'y a qu'un pas, et les magiciens, tels Simon le magicien, sont antichrist.
Un peu touche-à-tout (ésoterisme, satanisme, franc maconnerie, évangelisme...), il était néanmoins sur la bonne voie et commençait à se convertir au catholicisme.
Mais dans le catholicisme, on recherche les miracles de Dieu, plutôt que les prodiges magnétiques.

Alors j'avais cru bon d'écrire cette lettre

...

EH BIEN, Morgan, tu te fais matérialiste ? Tu dénonces le matérialisme du franc-macon Karl Marx et de l'hypermoderniste pape François, mais la shungite dont tu fais l'éloge est dans cette lignée, je trouve. J'espère qu'après t'être approprié le matérialisme de ces gens-là, tu ne leur emprunteras pas leur mondialisme !
Allez, non, pas à ce point, je te fais confiance.
La shungite, c'est, ainsi que tu l'expliques fort bien, d'ailleurs, cette pierre carbonée censée absorber les OEM (ondes électromagnétiques) qui nous environnent, en provenance du wifi, des smartphones, etc... Elle est vantée agir comme une éponge.
Shungite, tourmaline, etc, ces ustensiles "magiques" ont le vent en poupe en ce moment. Mais le "maline" m'a mis la puce à l'oreille. C'est un terme dont on apprend à se méfier, isn't it ?
J'ai alors réfléchi sur ce problème.
Ce problème, c'est que les OEM sont spatialement non définies. Ce qui se propage, ce n'est pas tellement de la matière, puisque c'est une onde, c'est à dire un champs électrique E perpendiculaire à un champs magnétique B.
Oui, c'est vrai, ce qui se propage, c'est aussi un photon, selon le bon vieux principe de dualité onde-corpuscule. Mais là encore, puisque cette particule est de masse nulle, difficile de parler de matière.
Bref, tout ça pour dire que voir l'onde disparaitre dans la shungite comme dans le tourbillon d'une chasse d'eau me parait être un beau film de fiction, sans commune relation avec une réalité quelconque.
Les ondes peuvent, je le reconnais, être parasitées voire même bloquées par un obstacle, certes, on sait bien que le téléphone ne passe plus sous un tunnel. Mais de là à porter un morceau de shungite autour du cou pour penser devenir de ce fait un bouclier protecteur, une sphère d'invincibilité infranchissable pour les OEM, là je dis non !
Crois-tu réellement ce que tu dis ? Ou es-tu rémunéré par un vendeur de shungite ?

De même, tu dénonçais les compteurs Linky. Mais sont-ils vraiment des émetteurs plus puissants qu'une box wifi ou qu'un portable ?

Bien sûr qu'à haute dose, les OEM sont dangereuses pour la santé, je ne le nie pas ! Autour des anciens émetteurs radio pour grandes ondes LW MW AM, impossible de faire pousser de l'herbe dans un rayon de 100 m. Sans parler des longueurs d'onde lambda de l'ordre du picomètre, du femtomètre et de l'attomètre, sont-ils nocifs ces gammas ! Tous les tcherno-malades en savent quelque chose.
Mais tout n'est que question de dose, et il faut savoir de quoi on parle. Sans pour autant remettre en question la volonté des élites de vouloir réduire la population à 500 000 000 par des techniques d'empoisonnement lent, bien sûr.

Je trouve aussi bizarre de ta part de vanter ce genre de solutions matérielles. Ne devrais-tu pas invoquer l'aide de Dieu ? Le supplier de faire en sorte que le wifi, les smartphones, etc, soient par Lui rendus inoffensifs pour la santé ? L'humain du 21 e s. et au-delà ne pourra pas faire sans ces appareils !
Et de même, Le supplier de nous donner le temps de nous amender, au lieu d'annoncer continuellement la fin dudit Temps... Elles seraient si belles, si aventureuses, si passionnantes, ces colonisations d'exoplanètes ! Et puis, on n'a encore pratiquement rien exploré de notre intelligence, et de la Création elle-même ! Des choses formidables restent à découvrir en Physique, en Médecine, etc... Et dans l'Univers ! Il reste tant à faire !

Avec mon estime et la hâte de connaitre ta réponse.

JRV

PS : Encore une chose : L'excuse "la shungite dynamise l'eau. Vous pouvez en mettre un morceau de votre carafe" m'a beaucoup gêné. Physiquement ca ne tient pas, qu'est-ce que de l'eau dynamisée ? Les molécules d'H2O vibrent plus fort ?
N'est-on pas dans cette magie, dans cet ésotérisme que tu dénonces tant ?


 

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#102 - "C'est un fou, c'est sûr !"

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C'est à une scène bien étrange qu'il m'a été donné d'assister, un jour, dans la rue. Quatre infirmiers bien bâtis embarquaient de force un homme en robe de chambre, surexcité et scandalisé de se voir traité comme un fou et privé de sa liberté.
Il criait :

"Non, nous ne pouvons pas laisser faire ça ! Nous ne pouvons pas laisser intenter pareille attaque à nos droits ! Un univers de Paix et d’Amour doit se substituer à l’environnement inique où nous a plongé la voyoutocratie !
[...]
Haha ! Vous êtes jaloux de mes convictions, de mon intrépidité, de cette sérénité que me donne la certitude d’œuvrer pour le Bien et le Vrai ! Car voyez-vous, bien qu’il soit socialement plus difficile de s'attaquer au mensonge plutôt qu’à la Vérité, il est plus aisé de trouver des arguments pour défendre la Vérité plutôt que le mensonge, car celle ci s'impose d’elle-même, elle EST, quand le mensonge requiert des mécanismes de réflexion pour le défendre ! On se demande bien pourquoi vous avez choisi son camp !
[...]
Et à propos de ce que vous fîtes le mois dernier, bombarder pour créer des réfugiés, puis accueillir lesdits réfugiés pour renforcer le Grand Remplacement, alimenter les tensions entre les communautés pour créer un climat de guerre civile, renforcer par l'impôt, par la lourdeur administrative, et par l'incitation au sexe et à la consommation, renforcer, dis-je, les chaines de l'esclavage du brave petit peuple de Clovis, censurer, persécuter, émonder, saper, saquer, dénigrer les crieurs de vérité tels que je suis, bourrer les urnes, orienter les opinions avec de faux sondages et des faux accidents, utiliser 1001 fois le "49.3", toujours refuser au peuple le moindre referendum, vendre des enfants à des paires d'homos, sortir et piquer des fœtus, en gants et en atmosphère stérile pour vous donner bonne conscience ! Quelle violence ! La violence faite aux enfants est le dénominateur commun aux satanistes, car les bambins sont des victimes communes au violent lucifer et à l’insidieux belzébuth !
[...]
Vous ne voulez rien savoir, vous fermez vos yeux et vos oreilles ! Alors, de vous ou de moi, n'est pas dérangé celui qu'on croit !
[...]
Alors, oui, vive la Vérité ! Gloire à mes frères de cerveau, gloire à ces chercheurs d’absolu qui ne peuvent souffrir écouter ou voir une chose sans la comprendre ! Dieu a créé le monde comme mon fils a fait un dessin, et vous vous en lavez les mains comme sa maitresse l’a fait choir nonchalamment sur la pile des dessins de la classe !"

Les badauds attroupés commentaient la scène ainsi : "C'est un fou, c'est sûr !"

JRV

 

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#101 - In vino veritas - Le jeu du 2 Janvier

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Un soir de 2 Janvier 201. d'une des - maintenant nombreuses - années de ce début de 3e millénaire, en Normandie, dans une petite maison de la Côte de la Manche, dix jeunes entre 20 et 30 ans sont réunis autour d'une table.
C'est un samedi soir. La nuit est tombée depuis longtemps déjà, et l'orage se déchaine à l'extérieur. Les cordes de pluie viennent fouetter le carreau, au travers duquel on distingue l'intérieur éclairé.
L'ambiance y est riarde et criarde, le mousseux coule à flot, la température est élevée et un nuage de vapeur et de nicotine flotte au-dessus de la table.
La festoyance du Nouvel An est encore un peu dans les esprits. Les cerveau sont embrumés, enfumés et alcoolisés, ils ne sont plus qu'un bulbe reliés au forces invisibles par des canaux grands ouverts. L'atmosphère est électrique et propice à toute experience de spiritisme.

Un jeu est décidé, comme logiquement en pareil cas.
Dix papiers et dix stylos sont distribués. Chacun des fêtards est invité à écrire un sujet en haut de page et à cacher sa production en effectuant un petit repli de la feuille. Puis, les feuilles tournent d'un cran sur la gauche.
Sous le petit repli, grâce auquel ces jeunes ne peuvent - en principe ! - pas lire ce qui vient d'être écrit, ils doivent maintenant ajouter un adjectif. Et ainsi de suite, dix fois, jusqu'à ce que chaque feuille ait fait un tour de table entier et soit revenue au point de départ dans les mains de son propriétaire initial.
Sur chaque feuille sont donc inscrites dix lignes, chacune d'une écriture différente, faisant état :
- d'un sujet
- d'un adjectif
- d'un  verbe
- d'un adverbe
- d'un COD, au cas où
- d'un COI, au cas où
- d'un complément de temps
- d'un complément de lieu
- d'un complément de manière
- d'un complément de cause
(ces compléments peuvent être appelés "circonstanciels", selon le dogme rigide imposé par la dénommée "académie française" et par la prétendue "éducation nationale", sans que cela change grand chose).

...

Voici les textes qui ont été écrits ce soir là, qui firent rire aux larmes ces bienheureux insouciants en vacances, et qui, dans leur aléatoirité, laissent surprenament entrapparaitre des vérités stupéfiantes et étonnantes. La simple crainte de l' "effet Balzac", par l'effet prémonitoire de ces petits textes étranges, eut dû nous faire fuir de frayeur.
Il n'y a pas de trucage et ils sont reproduits avec la plus intransigeante fidélité.

...

I Le fantôme...trompe énergiquement les boucs... à 12 h pétantes sur Jupiter.......

II Les cornichons ....... promènent ....... un poisson rouge ...... en même temps que Clovis sous l'océan ......

III Le cheval ....... nage dégueulassement ...... à l'instant même dans les chiottes avec Steevy Wonder ........

IV Mélanie* ...... se lave avec dextérité et enthousiasme ...... aujourd'hui plus que jamais au fond d'un manoir en essuyant le tableau ........

V Mon pied droit rouge fonce soporifiquement ...... hier dans les rues de Honfleurdans un environnement chaleureux car il n'en voulait plus.

VI Un bonhomme de neige étêté et embêté pisse en sniffantde l'eau de vie ...... un soir de pleine lune à Honfleuren mangeant comme un gourmand car il rigolait.

VII Le sexe de Guy* orange et vert range véritablementles infusions de l'astronaute en l'an 3000 sur une piste de ski bruyamment car il fallait manger.

VIII Donald Trump le maniaque embrasse forcément trois bouteilles...à l'automne dans sa baignoire en jouant mais le méchant ramoneur n'est pas allé voter.

IX Une boule de pétanque grande joue humoristiquement et indubitablement ....... à l'époque de Cendrillon sur le tapis roulant du Métro à l'instinct car je suis con.

X Mr Obama exquis mange excellemment ..... chaque jour un peu plusen forêt tout doucement car il a la chiasse.

XI Mélanie* rouge courrait comme un chien ....... il y a fort fort longtemps à la Bastille en s'inspirant des pommescar il était l'heure de se brosser les dents.

XII Guy* noir se baladait proprement......il y a 10 000 ansdans la piscine chichement car l'ornithorynque avait secondé la république partisane et corrompue.

XIII Le casino grand est abducté par les extraterrestres en mourant de rire ...... tout à l'heure chez grand-mère ..... car j'ai faim.

XIV Rémi* très très affamé court tout-à-fait inspiré......en 612 av JC dans le midi simple manière de voir car nous sommes une famille.

XV Le black verdoyant finissait extrêmement une tapisserie de Peter Pan en 1793 à l'époque de la terreur dans un cachot régulièrement car il fallait bien le faire, hélas !

XVI Une truite noire grogne actuellement......jadis dans la maison des trois petits cochons de manière imprévue car elle croit en Dieu.

XVII Un arbre carrément méchant tue en chantant à vive voix .......... à minuit à Bruxelles avec grâce et classe car il a perdu une dent.

XVIII Mireille* offusquée et colériquese gargariseavec classeune bille d'aubergedans deux semainesdans la cabane d'un geste magnifique car elle aime le poker.

XIX Le sarcophage beau se marre en léchant la Turquie des communistes depuis une éternitédans la maison closeavec du sens artistiquecar un chien aboyait très fort.

XX Le joggeur grand rôde en dégueulant un affreux béret rougede ta mèreune fois ou deuxdans la salle de bains d'un effet des plus magiquescar un cheval insomniaque courrait sur la lune.

XXI Rémi* ..... pique des paprikas pudiquement ...... de la chaudière en 2011 à Bamako......

XXII Roger*........ suce proprement......dans deux heures dans la piscine avec 3 bouledogues.........

XXIII Le diable....... décapite durement son mari ...... dans cette journée dans un bistrot....... 

...

On sait à quel point l'écriture automatique révèle, souvent par message caché, des vérités dérangeantes. A fortiori le fit cette technique d'écriture-relais en aveugle.
Autant toujours il me fut fastidieux de lire entre les lignes de ses "Prophéties" ce qu'avait signifié en son temps Nostradamus,
Autant il me plait aujourd'hui d'imaginer les possibles sens des paraboles intègrement reproduites ci-dessus.

JRV

* Les prénoms ont été modifiés

 

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#100 - JRV

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JRV-Infos : Enfin un blog instructif, drôle, varié et sans tabou !

Culture, Histoire, Politique, Actualité...
Il y en a pour tous les goûts.

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JRV

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#99 - Bienvenue Dylan ! C'est par là je t'en prie...

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Écolier Dylan, voici ton avenir ! Il est tout tracé !

Va à l'école. C'est obligatoire, alors vas-y !
   Suis les cours, même si ça ne t'intéresse pas.
   Étudie, même si tu n'es pas fait pour ça. 
   Honore le racialiste raciste Jules Ferry, adule l'anticlérical Jaques Prévert... Heurk ! Tous ces héros de l'école républicaine... Qui n'a que les héros qu'elle mérite, d'ailleurs.
   Admire les panthéonisés, Jean Zay, Simone Veil... Ce sont des gens importants ! Des modèles ! Haha !

Obéis aux "ministres de l'éducation nationale",
   Jack Lang, qui promeut le shit récréatif,
   Xavier Darcos, qui, au "Grand Journal" de Canal Plus, échoue à faire un simple produit en croix,
   Luc Chatel, Vincent Peillon et Najat Vallaud Belkacem, qui veulent te castrer avec leur théorie du genre.

Écoute bien ce qu'on te dit en éducation civique :
   Accepte l'européisation, le mondialisme, l'effacement des frontières, le multiculturalisme.
   Vomis le front national, le nationalisme, l'Ancien Régime et les racines chrétiennes de ton pays.
   Prosterne toi devant Liberté, Égalité, Fraternité, Laïcité.
   Lève la tête et proclame à la ronde les "valeurs de la république" !

Écoute bien ce qu'on te dit en Histoire.
   Crois sur parole Fernand Nathan !
   Ne réclame pas d'étudier les 1200 ans de monarchie française.
   Mais travaille à fond les dates clé de la 2e guerre mondiale, pendant toutes les années de ta scolarité, de 10 à 18 ans. Même en Terminale S !

Sois un bon citoyen. Un bon républicain.
   Vote et paie tes impôts.
   Lâche le bulletin dans l'urne ! Ouah, quel geste ! Quel courage ! Quelle force ! On se sent puissant, hein ? Ça c'est utile ! Ça c'est de la bravoure !
   Puis trouve-toi un travail.
   Ou sois étudiant, tiens ! Voici une riche idée ! Quel beau diplôme tu auras ! En papier cellulosé ! Et en couleur, format A4, s'il vous plait ! Attend, il a coûté au moins dix centimes à produire et imprimer, hein !? Il est précieux ! L'encadrer dans ta chambre ? Allez, c'est d'accord, puisque ça te fait plaisir. Bien, le brave homme, il est motivé, c'est un bon élément.Braaaaaave ! 

Bon, de toutes façons, diplôme, pas diplôme, dans tous les cas, fais-toi embaucher, en CDD ou en CDI.
Que dis-tu ? Que ?Que tu crées ta boite ?
QUE NENNI ! ! ! NOOON ! 
NNNNNNNNOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN ! ! ! 
CESTDANGEREUXTUVASMOURIRDEFAIMTUVASDEVENIRSDFCESTLARUINE ! ! !
Non, fais CV, lettre de motivation, entretien d'embauche.Voila, un chef, des collègues, c'est bien mieux.Ils seront ton moule à gaufre. Tes yeux surveillants et protecteurs, tes oreilles détectrices et à l'écoute.
Salaire ? Argent ? Monnaie ? Slurp ! Les pépé, les pépettes ! Ouaf !1 000 e / mois, 2 000 e / mois, 3 000 e / mois, c'est bien amplement suffisant.
Les 35 h. Elles seront tes meilleures amies.Tu auras tes week-ends pour sortir en boite, t'éclater, te balader, faire du sport.
Oui, c'est bien mon petit, tu seras un bon petit homme du peuple heureux de vivre, content de lui-même. Fier de ses beaux muscles achetés 200 euros sur myprotein.fr. Tu achèteras un labrador, qu'en dis-tu, un beau labrador noir, ou blanc. Que tu pourras mettre dans ton Opel Vectra. Et puis, tu te marieras peut-être, à la mairie. Oui, tu t'inclineras pour cette occasion devant le buste dénudé de la schtroumpfette marianne. Tu auras un enfant. Peut-être deux. Trois ? Houla, pas trop quand même ! Bon, va pour trois. Mais si d'autres se pointent, avorte-les. Car plus que trois, c'est la ruine, et un bon petit homme du peuple heureux de vivre, content de lui-même, mais ruiné, ça ne consomme plus. Ça ne paie plus de TVA. Plus que trois, c'est la surpopulation, le troupeau devient hors de contrôle. Pas bien ! C'est caca ! Je te rappelle que la population mondiale doit se réduire à 500 000 000.
Si si, c'est écrit sur le "Georgia Guidestone". Article 1. Oh, au vu de tous, hein, ils ne se cachent plus, à quoi bon ?
Alors, mollo mollo ! Pilule, préservatif et tout le bazar, je t'ai à l’œil. Allez, va ! Achète-toi une télé. Écran plat, 16 pouces ! Stéréo ! Regarde BFM TV.
Allez, reste endormi, big brother prend soin de toi, va !
T'es le meilleur, Dylan ! Dylan, Dylan, Dylan !

Et quand ça pètera, au cas où tu n'auras plus rien du jour au lendemain,on te donnera une décoration, une belle légion d'honneur, toute rutilante. Tu seras beau comme tout !
Un bien bel esclave, avec des épaules larges et des dents blanches...

JRV

 

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#98 - Se questionner : le salut de l'Homme

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Dans n'importe quel faux monde où nous aurions pu être plongés par de fourbes esprits manipulateurs pour nous mener à notre perte, et quotidiennement trompés par de vicieux démons machiavéliques charges de nous égarer, se poser des questions est le réflexe salvateur qui nous permet de comprendre la supercherie, débunker l'enfumage dont on nous empoisonne la tête, et de trouver des moyens pour en sortir.

JRV

 

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#97 TODO LIST, pour la nouvelle année 2017

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Ah, 2017. On avait encore foi dans l'avenir. L'atroce quinquennat hollandiste allait enfin s'achever, une ère nouvelle allait s'entrouvrir, qu'on espérait foisonnante et prospère.
Cet espoir se traduisait en motivation, au niveau personnel.

Je déclarai alors, à qui voulait bien l'entendre, qu'il fallait désormais :

* Prendre et tenir une et une seule résolution. Moins, ça serait de la triche, et plus, ce serait trop difficile.
* Travailler sa passion. Métro, boulot, dodo, c'est bien, mais il faut aussi penser à faire ce qu'on aime, travailler pour soi. Le monde n'est en équilibre que si chacun fait ce pourquoi il est programmé de faire (cf article #23 - Théorie du barycentre et des poids vectoriels).
* Prévoir des activités bricolage, jardinage, balade à la montagne.
* Faire des réserves d'eau, de boites de conserve, et, si on peut, d'or (la valeur refuge). Éviter les foules. Un krach financier est si vite arrivé, et une guerre nucléaire et/ou mondiale et/ou civile peut toujours se déclencher.
* Trouver la solution des deux énigmes suivantes, et communiquer la réponse à un maximum de gens : Quels sont les équivalents irrationnels, mystiques et paraboliques de ces deux constatations rationnelles, factuelles et cartésiennes :
- 2017 est un nombre premier.
- 2017, écrit en vertical, donne "SOIF" en écriture miroir.
* Comprendre :
si votre prochain intervient auprès de vous au nom d'un démon, ou d'un ange,
s'il est l'incarnation momentanée de Dieu,
s'il est une illusion dans votre cerveau,
si son action vise en toute connaissance de cause à vous mettre à l'épreuve, ou à vous consoler,
si c'est la Providence qui vous l'envoie,
s'il est chargé de vous aider, ou de vous détruire,
s'il est dans le camp du Bien, ou celui du mal,
quel est son rôle,
comment serait le Monde sans lui,
ira-t-il au Paradis ou en Enfer, ou, bien que la Bible ne mentionne pas cette chambre intermédiaire, au Purgatoire,
Etc...
* Inventer la machine à remonter le temps, car icelui passe trop vite, et l'année prochaine arrivera bien avant qu'on ait checké le quart de la moitié de cette liste !

JRV

 

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#96 - Résolution pour l'année 2017

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Pour 2017, je ne savais pas trop quoi prendre comme bonne résolution. Il en y aurait eu tellement à prendre ! Mais si j'en prenais trop, je ne les eus pu tenir toutes. Mieux n'en vallait que seule prendre une. 
Laquelle ? Pfft ! Au hasard. Au pif. M'en remets au destin.
Tape-je "resolution 2017" dans Google (sans même d'accent). Tombe-je en cliquant sur le premier lien sur un article du média fade parmi les fades, tiède parmi les tièdes. J'ai nommé France Info. Article, traitant, évidemment, des résolutions pour 2017, et faisant le tour, en un micro trottoir bien choisi, filtré, cadré et manipulé, des résolutions que prennent les Français pour cette nouvelle année naissante.
Le premier mot de l'article est : "faire du sport". Évidemment. Fatalement. Sans surprise. Of course de chez of course.
Ok, ben, je m'arrête là, je prends ça.
"Le premier article sur lequel je tombe, c'est banco. Pof !", m'étais-je dit.
Je suis sportif à la base, mais j'ai clairement baissé d'intensité ces dernières années. Me voila condamné à reprendre l'entrainement quotidien.
C'est sans doute ça qu'il me fallait.
À ma demande, les gens m'encouragèrent, et je les encourageai quant à moi, quelle que soit leur résolution, avec cette formule :

"Bonne chance à vous tous pour la nouvelle année, bon courage pour tenir vos resolutions, meilleurs vœux de réussite et de succès et que Dieu vous protège"

JRV

 

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#95 - Au réveillon du 31 Décembre, ne mangez pas trop !

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Oyez, oyez, l'article #95 ! Qui veut mon article ? Qui veut mon bel article ?
Article ! Article !
Qui pour venir penser, refaire le monde avec moi ?
Ah, flute... Personne. J'aurais mieux de vendre des hot-dogs, des pizzas ou des kebabs.

Allez, on y va quand même, article #95...

...Qui montrera qu'il est évident que la couleur brulée de la merde est la marque de l'expiation du péché de gourmandise, et que, si l'enfant est la rançon de l'amour, la merde est la rançon du repas.
Et qu'il faut prendre plus comme une direction azimutale vers un idéal, plutôt qu'une fessée donnée par un professeur pédant donneur de leçon.
L'auteur du présent article est en effet bien loin d'être un modèle, et c'est bien parce qu'il se noie régulièrement dans les gourmandises ci-dessous décrites qu'il en peut aussi bien parler.
Alors, s'il prend la peine de prendre ce ton vigoureux, c'est aussi pour se motiver lui-même et s'autopersuader !

...

N'écoutez pas la voix de la gourmandise ! Elle vous dira, en appuyant sur les "s" : 
*"Allez... Y a pas d'mal à s'faire du bien !"
*"Allez... Un chocolat, ce n'est quand même pas pareil qu'une clope, où qu'un verre d'alcool, ou que de la drogue !"
*"Allez... La bonne chair, c'est la joie, le partage !"
*"Ah, tu es croyant ? Tu crains le pêche de gourmandise ? Allons, Jésus lui-même se faisait un tas de gueuletons avec ses disciples. Tu vois que ce n'est pas un péché !"
*"Allez... Prends de ce plat ! Il a été cuisiné avec amour ! Il faut honorer le (la) cuisinier (e), hein ?"
*"Allez... La bonne nourriture, c'est la vie, c'est l'envie de vivre, c'est le moteur pour se tirer les doigts !"
*"Allez... C'est un des plaisirs de la vie !" 
*"Allez... Achète ce plat ! C'est cher ? Mais enfin, l'argent est fait pour être dépensé ! C'est un outil ! Sinon, ça ne servirait à rien d'en avoir !"
*"Allez... Tu prendras bien une tranche de Labeyrie ! Mais si ! C'est du made in France ! Acheter du bon foie gras de terroir, ça fait vivre les agriculteurs du pays !"
*"Allez... Fais-moi plaisir, hein ! On ne doit ni tuer ni voler. Mais beaucoup manger, ce n'est interdit nulle part !"
*"Allez... Prends de cette mousse au chocolat ! Allons ! Je sais que t'aimes ça. La mousse au chocolat, c'est ton péché mignon ! Ton p'tit péché mignon ! Oh, ça va, c'est pas comme si tu trompais ton (ta) conjoint (e) !"
*"Allez... Prends du fromage ! Oh ça va, tu caresses bien les chats ! Tu sens bien un bouquet de fleur ! Tu regardes bien un tableau ! Alors, en quoi le plaisir gustatif est-il mal ?"
*"Allez... Tu en reprendras bien un petit peu ! Allez ! Une cuillerée ! Allez ! Une larmichette! AAaaaaaaaaahhh ! Il est des nôtres, il a bu son verre comme les autres, etc..."
* Et bien sur le fameux "Y a pas d'mal à s'faire du bien !"

...

Bref, n'écoutez pas tous ces arguments qui ont souvent été cherchés jusqu'au fond des chiottes, et qu'Eve sortit jadis à Adam pour le pousser à mordre dans le fruit défendu.
Si Marthe Robin, Padre Pio, ou encore, en dépit de tous les bons plats que lui faisait apparaitre en vision le diable dans le désert, l'anachorète Saint Antoine Le Grand, se sont donnés la peine de jeûner H-24, ce n'était pas pour rien, il y avait bien une volonté de ne se pas souiller. Peut-être avaient-ils compris avant tout le monde que la condition d'entrée au Paradis sera de régurgiter tous les mets qu'on a absorbés dans sa vie (cf article #40).
Avez-vous déjà vu quelqu'un mort de faim ?Moi, personnellement, non. Et si ces personnes qui succombent aux famines, dont nous parlent les médias, étaient un coup monté ? Selon la Parole biblique, le Père, qui nourri bien les oiseaux du ciel, est censé, à fortiori, nourrir l'Homme à sa faim. Alors on ne peut donc pas sortir l'excuse, devant un bon plat, d'en manger pour ne pas mourir.

N'écoutez pas la voix de la gourmandise, je vous dis. Et cette voix s’apitoiera faussement,
quand vos dents seront grises,
quand votre œsophage sera irrité ou occlusé,
quand votre estomac connaitra brulures récurrentes,
quand votre foie et votre pancréas seront douloureux,
quand la goutte vous clouera dans le canapé,
quand vos artères bouchées entraineront gangrène et paralysie.
Et pire, elle viendra pleurer sur votre tombe, avec des larmes de crocodile, quand un cancer du côlon vous aura emporté, ou un AVC, ou une crise cardiaque.

...

- Catastrophisme, dites-vous ?
--> Pas tant que ça ! Car enfin, les maladies cardiovasculaires ne sont-elles pas la PREMIÈRE cause de mortalité ?
- On n'en est pas là ?
--> Héééé : savez-vous combien de personnes vont aux urgences les premiers jours de Janvier pour se faire traiter d'une occlusion intestinale ? Mieux ne le vous vaut pas dire.
- Vous n'avez jamais eu de tension ?
--> Méfiez-vous, si dans votre cas l'absorption de beaucoup de sucre n'impacte pas la force de vos battements cardiaques, le changement de rhéologie du sang qui en résulte peut jouer très négativement sur vos capillaires, sans que vous en vous rendiez compte.
- Si manger constituait un tel problème de santé publique, ça se saurait, les médias en parleraient.
--> Ben tiens... Pensez-vous qu'ils décourageraient pour rien au monde la consommation ?

Alors, tous debout demain à 8 h tapantes pour un jogging de décrassage d'élimination et d'expiation dans les bois, au parc ou autour du lac ! Votre corps, qui est le temple de l'esprit, vous en remercie d'avance !

...

Allez ! Bon réveillon, bon repas et bon appétit tout de même... Un petit écart de temps en temps n'est pas dramatique : On n'est pas rigide, on n'est pas en Corée du Nord...
(tiens... Je connais cette voix...)

JRV

 

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#94 - Le point commun entre Verne et Poutine

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Il est beaucoup question de Poutine, en ce moment, aux informations.
Accusé de vouloir ressusciter la Russie des Tzars. Accusé d'avoir favorisé l'élection de Trump. Accusé de soutenir le régime régulier de Bachar-al-Assad. etc...
Le président russe doit être dans le vrai, s'il est autant critiqué par nos chers médias nationaux !
Je ne connais pas bien la Russie des Tzars, pas assez, du moins. Seules quelques anecdotes concernant Raspoutine sont ancrées dans ma tête, notamment grâce au film de 2011, avec Gérard Depardieu, qui, depuis, je le rappelle, a justement choisi d'adopter la nationalité russe.
Et puis, il y a cet univers imaginaire décrit par Jules Verne dans Michel Strogoff, mais qui reprend de nombreux éléments véridiques, dans ce gros travail documentaire auquel s'adonnait couramment ce grand écrivain.
Ah, Michel Strogoff...
Je ne remercierai jamais assez le fabuleux auteur des Voyages Extraordinaires pour tout ce qu'il m'a appris et fait vivre dans ce récit, comme dans la grosse centaine d'autres qu'il a écrit, d'ailleurs, et je les ai tous lus !
Michel Strogoff. J'avais écrit un petit texte il y a longtemps, à ce propos :

Contexte 

Le prénom Michel est celui de l'Archange chef des milices célestes.Esprit céleste de telle importance que Dieu lui permet d'agir comme bon lui semble, sans sa permission.Michel est attendu comme le sauveur du monde.Les spécialistes en eschatologie le voient comme celui qui empêchera le monde de basculer dans la Géhenne et qui vaincra l'empereur du mal aux Temps Derniers.On s'attend donc à voir en Michel Strogoff un héros, triomphant non seulement des difficultés mais encore du Mal. 

Trois moments qui me marquèrent

- Lorsque Michel prête assistance à la belle Nadia, dans un raffinement de galanterie toute française, bien que de nationalité Russe. 

- Lorsqu'une pensée de Michel pour sa mère mouille ses yeux de larmes, ce qui les empêche de brûler au contact d'une lame chauffée à blanc. 

- Lorsqu'il se bat en duel contre le méchant, Yvan Ogareff, et le vainc, révélant ainsi que non, il n'est pas aveugle. 

L'après-lecture 

Pour l'élaboration de ce roman, Jules Verne reçut des conseils de l'écrivain russe Ivan Tourgueniev, dont Pierre-Jules Hetzel était également l'éditeur. Il est dès lors tout naturel que l'on ressente à la lecture de ce roman de la nostalgie, la générosité des grands espaces, ainsi le tempérament lent et noble des personnages, racontés dans des envolées lyriques très littéraires où la culture se fait une large place. Jules Verne se fond ainsi dans la peau d'un grand écrivain Russe, jouant épaule contre épaule avec les plus grands littérateurs soviétiques, Léon Tolstoï, Nicolas Gogol, Alexandre Pouchkine ou encore Fiodior Dostoievski.

Voila un Jules Verne bienveillant envers cette Russie des Tzars. Dieu soit loué qu'il n'ait, mort en 1905, dû souffrir de connaitre les destructions de la révolution de 1917.
Si un immense cerveau comme celui de Verne chante la Russie des Tzars, je la chante aussi. Si un si grand, si talentueux, si généreux acteur comme Depardieu bénit la Russie de Poutine, je la bénis aussi.
Au camp de la candidate américaine du système, du chaos au Moyen-Orient et de la vente d'arme, j'ai nommé la sataniste Hillary Clinton, je préfère celui de Trump et Poutine.

Que Dieu bénisse l'éternelle Russie.

JRV

  Rem :
J'ai écrit l'orthographe "tzar" par recherche de saveur et esprit d'authenticité.



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#93 - république française, tu fais n'importe quoi !

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république française tu fais n'importe quoi !

Tu tues Khadafi et supportes le "CNT" des islamistes lybiens.
Tu veux tuer Bachar al Assad, déclarant par la voix de Fabius, l'homme du sang contaminé, le copain d'al-Nostra, le père d'un fieffé fraudeur de casino : "Al Assad ne mériterait pas d'être sur Terre", et armes les islamistes syriens.
Tu Boycottes la Russie et accueilles à bras ouverts le bœuf cloné aux hormones et le poulet à la javel du TAFTA américain. Comme un vassal, tu poursuis dans la lignée des amerloques, qui pendirent Sadam Hussein, pourtant ferme rempart contre les musulmans radicaux, en pipeautant qu'il dissimulait des "armesdedestructionmassive".

TU M’ÉNERVES !

Alors ces terroristes du bataclan, au sujet desquels tu jettes des cris de vierge effarouchée,
c'est toi qui les a armés. C'est toi qui les a entrainés. C'est toi qui n'as pas donné l'ordre d'intervenir, pendant les deux longues heures des massacres dans la salle de concert,alors que le GIGN était là tout près, prêt a intervenir.
Ah oui, maintenir le peuple dans un climat de peur, orienter le vote des gens, justifier ton interventionnisme en Orient, ça tu sais faire, on peut au moins te reconnaitre ça !Et pour le cas où quelques -rares- éclairés comme moi s'en rendent compte, tu caches encore que lesdits terroristes émasculèrent, dépecèrent, énucléèrent, vivisectèrent leurs victimes, par leur haine intrinsèque du "chien mécréant européen" et la certitude qu'ils ont acquise, à force de recevoir depuis leur plus jeune âge, dans leur pays d'origine, l'enseignement du mensonge et de la jalousie, que les Français sont racistes, qu'ils ont agressé gratuitement le Maghreb sous Urbain II et qu'ils ont tout volé là-bas, même la science des bédouins, car sans ça le premier homme à être allé sur la Lune aurait été arabe, mais bien sûr, on y croit tous. La science arabe, je ne la nie pas,mais à force d'être réprimée par les califes, elle n'aura jamais décollé.les scientifiques arabes, je les reconnais,mais à force d’être persécutés par le salafisme, cette religion de l'ignorance et de l'obscurantisme, ils n'auront jamais propagé leur savoir.

Bref, république française, depuis que tu es née en 1789, tu fais n'importe quoi.
Je viens de critiquer l'Islam rigoriste, mais tu es aussi perverse voire pire, car les décapitations, et même les dépeçages, c'est toi qui les inventas. Les tanneries des Ponts-de-Cé sont révélatrices de ton ânerie profonde, et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres.
Les rares bonnes idées que tu as, où plutôt que tu fais tiennes, tu les flétris car ta source est mauvaise. Par exemple, l'égalité des droits est un bon concept, mais tu le transforme en égalité des capacités, et même en égalitarisme.
Ta source est mauvaise, oui. Une république est, par définition, chaotique et mouvante. C'est une machine à laver sans queue ni tête, qui bringuebale le peuple en tout sens dans la machine à laver de ses tout et leur contraire. "Ce n'est pas les hommes qui mènent la république, disait l'autre, c'est la république qui mène les hommes".
En 1599, Nandabayin, roi birman, meurt de rire en apprenant d'un marchant italien que Venise était une république et n'avait plus de roi. Assurément, il avait vu tout de suite que la démocratie n'entrainait que cacophonie, dialogue de sourd, arrivisme, politique politicienne, politique partisane, bourrage d'urne, strates ralentissantes, allégeance à l'argent... Venise était tombée bien bas ! Ce n'est pas d'hier que la république est vouée à l'échec. Comme toute utopie d'ailleurs, communisme en premier lieu. Démocratie, triumvirat, sénat... Dès qu'il y a plusieurs voix, il y a cacophonie, forcément. Et donc couacs en série.
Mais c'est évident, non de non.Pourquoi nier à ce point l'évidence ?
Le sujet de philo sur lequel je suis tombé, au bac, était : "Peut-on nier l'évidence ?"
Ben oui, trois fois oui. Les partisans de la république font ça H-24. ...

RÉPUBLIQUE FRANÇAISE !

Tu devras rendre compte de tes erreurs, de tes crimes, de tes inepties,cacophonie, arrivisme, cynisme, laïcité, internationalisme, démocratisme illusoire, avortement, euthanasie, destruction de la cellule familiale, etc,et même de ta nullitéau jour du Jugement Dernier, et tu les auras à expier pour l’Éternité.

...

Bon courage.

JRV

 

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#92 - J'aimais bien payer le loyer au proprio de mon appart (je m'y forçais un peu)

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Mercredi 28 Décembre 2016 : dernier mercredi du mois --> jour de loyer.
Je suis triste de dire adieu à mes billets oranges, mais content de les voir partir au chaud dans la poche de Monsieur Jacquin*, le proprio de l'immeuble.

Le lotissement "les Lilas"* possède sa propre personnalité.
Derrière de forts murs de pierre, la cour se pare de grands et majestueux lilas.
J'aime bien le lotissement "les Lilas". Il est bien entretenu. Les locataires qui s'y croisent se connaissent et s'entraident. Le prix des loyers est raisonnable, aligné avec les prix du marché. Dans la moyenne basse, même.
Chaque année, M. Jacquin me dit "Bon ben... Ça n'augmente pas, cette année."
Je sais qu'ici je ne risque rien. Ni cambriolage, ni démarchage intempestif. L'enceinte est close, les murs sont solides. Le chien du concierge monte la garde.Si j'ai un problème quelconque, étagère cassée, prise non fonctionnelle, fuite d'eau, etc, j'en informe le proprio, et ensemble nous trouvons la meilleure solution. Il n'hésite pas à prendre à sa charge si le dégât est dû à l'usure naturelle. Après tout, je suis chez lui, alors le mobilier et les murs sont à lui.
J'aime bien discuter avec le proprio. Chaque fois que je le croise, on parle France, littérature, culture, sciences...
Je l'aime bien, ce M. Jacquin.Il a pas mal vadrouillé, alors il me raconte les pays du Monde. Il n'achète que du made in France, il a l'esprit entreprenant, il essaye sans cesse d'améliorer et de décorer au mieux son lotissement des Lilas. Il a plusieurs enfants et pleins de petits enfants.Je ne suis aucunement jaloux de sa "réussite" ! Tant mieux pour lui !"Pourquoi lui plutôt qu'un autre ?", me demanderez-vous."Pourquoi un autre plutôt que lui ?", répondrai-je. Il a mis dans la cour un calvaire."Ça attire la protection divine", assure-t-il.
Et effectivement, les dangers ne manquent pas.La chaudière connait des ratés et le prix du fuel a bondi.La barrière du parking a été retrouvée disloquée.Un locataire a cassé la serrure de la porte du local à poubelle. Un autre refuse de payer depuis trois mois son loyer. L'étudiant du 3e met la musique trop fort et se bat avec la voisine. Encore un dégât des eaux, le mois dernier !les impôts gouvernementaux sont chaque année plus élevés.Le vent a déraciné le grand pin de l'arrière-cour.
...

À chaque tragédie, M. Jacquin est sur le coup, et le problème est résolu dans la semaine. On pourrait penser que les locataires veulent avoir leur mot à dire sur la gestion des lieux communs, sur les charges, etc, et ont formé une association de locataires...Mais non.Ils voient bien que le boulot est fait, dans les parties communes,ils voient bien que l'environnement est propre, joliment agencé et protégé,et surtout, ils font confiance au proprio.Bien sûr, ils en chient, à payer leur loyer.Mais ils observent - (de leur fenêtre) - que Monsieur Jacquin et sa famille ont à cœur de bien faire les choses, de travailler avec ardeur, de construire un environnement beau, raffiné, original, sanctuarisé et ouvert sur la rue et sur la vie de quartier en même temps !De faire de l'endroit un lieu riant et calme à la fois ! 

Une fois, j'avais eu du mal à payer mon mois de loyer. Aucunement rigide, Monsieur Jacquin m'avait donné un délais de plusieurs semaines.
"Si ç'avait été une résidence HLM, ça aurait été tout-de-suite une lettre recommandée", m'avait-il dit en souriant.

Justement, l'année dernière, il a reçu la visite des gérants des lotissements d'à coté. "Rejoignez notre consortium ROP - Résidences Offices Propriétés ! Nous sommes en train de monter une union ROPéenne. À plusieurs, nous sommes plus forts !, lui ont-ils dit. Si nous rassemblons nos bénéfices, nous pourrons conduire chaque année des projets ambitieux !"
Il n'a pas réfléchi deux fois. De sa gouaille qu'on lui connait, et pour laquelle on l'aime, il leur a répondu du tac-au-tac :
"Du large, flibustiers ! Fin de non recevoir, point à la ligne !Un partenariat, dites-vous ?Pah ! On va se mettre en table ronde, ce sera cacophonique et inaudible.Enfin, la plus grande gueule, ou le plus fourbe, aura le dernier mot, dans les décision à prendre. Alors non ! Niet ! Nada ! Nichts !Aux Lilas, je suis seul maitre à bord ! Et quand bien même fondre les Lilas dans votre consortium serait financièrement intéressant, je refuserais car il s'agit d'une question de principe.Je préfère garder mon indépendance. Ma souveraineté !"
Les gérants étaient repartis piteusement, la queue entre les jambes.

Parmi les locataires se trouve un moine, qui est en quelques sortes le référent spirituel de l'immeuble. Parlant de M. Jacquin, je lui demandais comment réagir si le propriétaire un jour change, et que le nouveau gère mal les Lilas, de manière dictatoriale, par exemple, ou s'il augmente les loyers, ou s'il n'entretient pas l'environnement.
"Nous ne pourrons pas juger, car nous ne connaitrons pas tous les paramètres. Et puis, seul Dieu juge les gens. Mais si vraiment son action est contraire au bien commun, alors que son ministère soit abrégé, qu'il parte, et qu'il en advienne un autre" ! prononça le moine, en une sinistre sentence en forme moitié de formule, moitié de prière de malédiction.
"Mais comment éviter d'en arriver à telle extrémité ?", avais-je alors exprimé ?
- D'abord, il faut s'assurer, par le maintien du calvaire de la cour, que le nouveau propriétaire fait toujours allégeance à Dieu. Et non à l'argent. Et puis, pour plus de continuité, autant léguer la propriété non pas à n'importe qui, mais à celui dans lequel M. Jacquin se retrouve le plus. Son propre fils, en l’occurrence. Ils ont le même chromosome Y. Il n'y aura jamais tant de M. Jacquin que dans M. Jacquin junior."

...

J'aimerais bien que M. Jacquin soit le gouvernant de mon pays...

*Les noms ont été changés

JRV

 

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#91 - Se questionner : la supériorité de l'Homme

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Et notamment remettre en question le monde, son environnement, le mécanisme qui fait apparaître notre prochain, tel un personnage elfique de jeu vidéo subitement uploadé dans notre environnement, formaté, paramétré, proposé par le décor et imaginé par le scénario...
C'est qui, lui, d'abord, notre "prochain" ?

 JRV

 


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