C'est à une scène bien étrange qu'il m'a été donné d'assister, un jour, dans la rue. Quatre infirmiers bien bâtis embarquaient de force un homme en robe de chambre, surexcité et scandalisé de se voir traité comme un fou et privé de sa liberté.
Il criait :
"Non, nous ne pouvons pas laisser faire ça ! Nous ne pouvons pas laisser intenter pareille attaque à nos droits ! Un univers de Paix et d’Amour doit se substituer à l’environnement inique où nous a plongé la voyoutocratie !
[...]
Haha ! Vous êtes jaloux de mes convictions, de mon intrépidité, de cette sérénité que me donne la certitude d’œuvrer pour le Bien et le Vrai ! Car voyez-vous, bien qu’il soit socialement plus difficile de s'attaquer au mensonge plutôt qu’à la Vérité, il est plus aisé de trouver des arguments pour défendre la Vérité plutôt que le mensonge, car celle ci s'impose d’elle-même, elle EST, quand le mensonge requiert des mécanismes de réflexion pour le défendre ! On se demande bien pourquoi vous avez choisi son camp !
[...]
Et à propos de ce que vous fîtes le mois dernier, bombarder pour créer des réfugiés, puis accueillir lesdits réfugiés pour renforcer le Grand Remplacement, alimenter les tensions entre les communautés pour créer un climat de guerre civile, renforcer par l'impôt, par la lourdeur administrative, et par l'incitation au sexe et à la consommation, renforcer, dis-je, les chaines de l'esclavage du brave petit peuple de Clovis, censurer, persécuter, émonder, saper, saquer, dénigrer les crieurs de vérité tels que je suis, bourrer les urnes, orienter les opinions avec de faux sondages et des faux accidents, utiliser 1001 fois le "49.3", toujours refuser au peuple le moindre referendum, vendre des enfants à des paires d'homos, sortir et piquer des fœtus, en gants et en atmosphère stérile pour vous donner bonne conscience ! Quelle violence ! La violence faite aux enfants est le dénominateur commun aux satanistes, car les bambins sont des victimes communes au violent lucifer et à l’insidieux belzébuth !
[...]
Vous ne voulez rien savoir, vous fermez vos yeux et vos oreilles ! Alors, de vous ou de moi, n'est pas dérangé celui qu'on croit !
[...]
Alors, oui, vive la Vérité ! Gloire à mes frères de cerveau, gloire à ces chercheurs d’absolu qui ne peuvent souffrir écouter ou voir une chose sans la comprendre ! Dieu a créé le monde comme mon fils a fait un dessin, et vous vous en lavez les mains comme sa maitresse l’a fait choir nonchalamment sur la pile des dessins de la classe !"
Les badauds attroupés commentaient la scène ainsi : "C'est un fou, c'est sûr !"
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Un soir de 2 Janvier 201. d'une des - maintenant nombreuses - années de ce début de 3e millénaire, en Normandie, dans une petite maison de la Côte de la Manche, dix jeunes entre 20 et 30 ans sont réunis autour d'une table.
C'est un samedi soir. La nuit est tombée depuis longtemps déjà, et l'orage se déchaine à l'extérieur. Les cordes de pluie viennent fouetter le carreau, au travers duquel on distingue l'intérieur éclairé.
L'ambiance y est riarde et criarde, le mousseux coule à flot, la température est élevée et un nuage de vapeur et de nicotine flotte au-dessus de la table.
La festoyance du Nouvel An est encore un peu dans les esprits. Les cerveau sont embrumés, enfumés et alcoolisés, ils ne sont plus qu'un bulbe reliés au forces invisibles par des canaux grands ouverts. L'atmosphère est électrique et propice à toute experience de spiritisme.
Un jeu est décidé, comme logiquement en pareil cas.
Dix papiers et dix stylos sont distribués. Chacun des fêtards est invité à écrire un sujet en haut de page et à cacher sa production en effectuant un petit repli de la feuille. Puis, les feuilles tournent d'un cran sur la gauche.
Sous le petit repli, grâce auquel ces jeunes ne peuvent - en principe ! - pas lire ce qui vient d'être écrit, ils doivent maintenant ajouter un adjectif. Et ainsi de suite, dix fois, jusqu'à ce que chaque feuille ait fait un tour de table entier et soit revenue au point de départ dans les mains de son propriétaire initial.
Sur chaque feuille sont donc inscrites dix lignes, chacune d'une écriture différente, faisant état :
- d'un sujet
- d'un adjectif
- d'un verbe
- d'un adverbe
- d'un COD, au cas où
- d'un COI, au cas où
- d'un complément de temps
- d'un complément de lieu
- d'un complément de manière
- d'un complément de cause
(ces compléments peuvent être appelés "circonstanciels", selon le dogme rigide imposé par la dénommée "académie française" et par la prétendue "éducation nationale", sans que cela change grand chose).
...
Voici les textes qui ont été écrits ce soir là, qui firent rire aux larmes ces bienheureux insouciants en vacances, et qui, dans leur aléatoirité, laissent surprenament entrapparaitre des vérités stupéfiantes et étonnantes. La simple crainte de l' "effet Balzac", par l'effet prémonitoire de ces petits textes étranges, eut dû nous faire fuir de frayeur.
Il n'y a pas de trucage et ils sont reproduits avec la plus intransigeante fidélité.
...
I Le fantôme...trompe énergiquement les boucs... à 12 h pétantes sur Jupiter.......
II Les cornichons ....... promènent ....... un poisson rouge ...... en même temps que Clovis sous l'océan ......
III Le cheval ....... nage dégueulassement ...... à l'instant même dans les chiottes avec Steevy Wonder ........
IV Mélanie* ...... se lave avec dextérité et enthousiasme ...... aujourd'hui plus que jamais au fond d'un manoir en essuyant le tableau ........
V Mon pied droit rouge fonce soporifiquement ...... hier dans les rues de Honfleurdans un environnement chaleureux car il n'en voulait plus.
VI Un bonhomme de neige étêté et embêté pisse en sniffantde l'eau de vie ...... un soir de pleine lune à Honfleuren mangeant comme un gourmand car il rigolait.
VII Le sexe de Guy* orange et vert range véritablementles infusions de l'astronaute en l'an 3000 sur une piste de ski bruyamment car il fallait manger.
VIII Donald Trump le maniaque embrasse forcément trois bouteilles...à l'automne dans sa baignoire en jouant mais le méchant ramoneur n'est pas allé voter.
IX Une boule de pétanque grande joue humoristiquement et indubitablement ....... à l'époque de Cendrillon sur le tapis roulant du Métro à l'instinct car je suis con.
X Mr Obama exquis mange excellemment ..... chaque jour un peu plusen forêt tout doucement car il a la chiasse.
XI Mélanie* rouge courrait comme un chien ....... il y a fort fort longtemps à la Bastille en s'inspirant des pommescar il était l'heure de se brosser les dents.
XII Guy* noir se baladait proprement......il y a 10 000 ansdans la piscine chichement car l'ornithorynque avait secondé la république partisane et corrompue.
XIII Le casino grand est abducté par les extraterrestres en mourant de rire ...... tout à l'heure chez grand-mère ..... car j'ai faim.
XIV Rémi* très très affamé court tout-à-fait inspiré......en 612 av JC dans le midi simple manière de voir car nous sommes une famille.
XV Le black verdoyant finissait extrêmement une tapisserie de Peter Pan en 1793 à l'époque de la terreur dans un cachot régulièrement car il fallait bien le faire, hélas !
XVI Une truite noire grogne actuellement......jadis dans la maison des trois petits cochons de manière imprévue car elle croit en Dieu.
XVII Un arbre carrément méchant tue en chantant à vive voix .......... à minuit à Bruxelles avec grâce et classe car il a perdu une dent.
XVIII Mireille* offusquée et colériquese gargariseavec classeune bille d'aubergedans deux semainesdans la cabane d'un geste magnifique car elle aime le poker.
XIX Le sarcophage beau se marre en léchant la Turquie des communistes depuis une éternitédans la maison closeavec du sens artistiquecar un chien aboyait très fort.
XX Le joggeur grand rôde en dégueulant un affreux béret rougede ta mèreune fois ou deuxdans la salle de bains d'un effet des plus magiquescar un cheval insomniaque courrait sur la lune.
XXI Rémi* ..... pique des paprikas pudiquement ...... de la chaudière en 2011 à Bamako......
XXII Roger*........ suce proprement......dans deux heures dans la piscine avec 3 bouledogues.........
XXIII Le diable....... décapite durement son mari ...... dans cette journée dans un bistrot.......
...
On sait à quel point l'écriture automatique révèle, souvent par message caché, des vérités dérangeantes. A fortiori le fit cette technique d'écriture-relais en aveugle.
Autant toujours il me fut fastidieux de lire entre les lignes de ses "Prophéties" ce qu'avait signifié en son temps Nostradamus,
Autant il me plait aujourd'hui d'imaginer les possibles sens des paraboles intègrement reproduites ci-dessus.
JRV
* Les prénoms ont été modifiés
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
L'autre jour, j'allai à la Fnac pour me procurer un micro. Perdu dans une forêt de baffles, enceintes, haut-parleurs, casques, écouteurs et autres oreillettes, nulle part je n'en vois.
Je m'informe auprès d'un de ces fameux gilets sans manche, jaune et noir.
"Nous n'en faisons plus ! Il s'en trouvait encore deux modèles l'année dernière, mais ils ont été retirés de la vente en Janvier".
Bien inspiré - je ne sais si c'est qu'on se trouvait au moment du pic de vigilance à 10h30, ou si c'est le solide café que je bus le matin, mais, les idées claires, j'engageai la réflexion suivante :
"Vous ne trouvez pas qu'on nous encourage à n'être que spectateurs, plutôt qu'acteur ?Regardez toutes ces baffles, enceintes, haut-parleurs, casques, écouteurs et oreillettes ! L'homme du peuple est rendu passif par les offices gouvernementaux, qui le submergent de materiel propre à diffuser leur propagande, je ne vois que ça !"
Le vendeur, désarçonné, trouva une de ces parades qui revêtent un semblant de logique, et me sortit une de ces explications tordues que le diable affectionne tant pour tromper son monde :
"Oui mais moi, j'utilise un casque pour faire de la guitare chez moi sans gêner le voisin. Vous voyez bien, c'est être actif que faire de la guitare !"
Je poussai un petit soupir de découragement. Il faut dire que cette mode systématique de prendre des cas particuliers pour en faire des cas généraux commence à me courir sur le haricot. Mais persévérant, je continuais calmement dans ma théorie :
"Allons, Monsieur, les gens se servent bien plus de ces objets auditifs pour écouter de la musique ou regarder des vidéos que pour faire de la musique, n'est-ce pas ?"
Ce damné vendeur trouva alors un autre argument, qui prouva qu'il avait pris sa pilule bleue ce matin, et qu'il était pleinement engagé dans son combat fanatique du gouvernement censureur contre le peuple :
"De toutes façon, si cela est ainsi, c'est que les gens sont plus friands d'audio que de micros. C'est la simple loi de l'offre et de la demande !"
Le Ciel voulut que j'aie le dernier mot.
En effet, notre ami chevalier de la Fnac ne trouva rien à redire lorsque je conclus ainsi :
"Je vous assure qu'ils deviendraient friands de micros si vous leur en présentiez de beaux tout plein, et pas trop chers. La vache mange et finit par apprécier la belle nourriture qu'on lui tend".
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Voici un petit texte que j'avais écrit à l'époque où j'étais prof de Physique vacataire, en lycée.
"La routine des cours a repris, qui n’a de routine que le mot, puisque chaque semaine, chaque jour, chaque heure de cours est toute une aventure, un combat où il faut arriver
à intéresser les élèves,
à répondre à leurs questions pièges,
à déjouer les tours qu’ils vous jouent,
à argumenter chaque point de détail pour dissiper les confusions,à noter au plus juste, et justifier chaque demi-point, chaque quart de point retiré pour l'imperfection de leur réponse à la question n° 6 du contrôle,
à maintenir les barrières qu'ils essaient chaque minute de repousser,
à détecter les smartphones-antisèches
à passer outre leur mépris tranchant – on est si prétentieux à leur âge.
Heureusement, on finit
par lire de la reconnaissance dans leurs yeux
par y voir des pétillements lorsqu’une expérience de Chimie réussit,
par se réjouir de la joie qu’ils ont quand ils se rendent compte qu’ils ont progressé,
Et par être persuadé qu’on leur a été utile à quelque chose.
-->
Ce combat, je le gagne presque toujours. Mais s’en engage tout de suite un autre.
Dans l’ombre, mes collègues m’épient, se méfient de l’OVNI que je suis, médisent, complotent, critiquent, conspirent, trouvent insensé que les élèves m’apprécient alors que je ne suis pas une femme quadragénaire titulaire du CAPES. Pensez, je parle parfois à mes élèves de voyages intersidéraux et de colonisation d’exoplanètes.
Outrage ! Folie ! Foutu prof fantaisiste ! À l’échafaud ! Monsieur J.R.V. n'est pas un prof, c'est un clown !
Mais heureusement, tel St Michel-Archange arrivant à la rescousse avec son épée,un ou deux des rares collègues sensés accourent pour me défendre et faire taire ces commérages.
-->Ce combat, Notre-Dame le gagne pour moi.
[...]
J’en reviens aux Smartphones : une bonne moitié des élèves en possèdent un.
Ces appareils ont remplacé dans les cours de récréation les billes, les images, les balles rebondissantes.
De même qu'une coupelle de biologiste constellée de petits clones cellulaires, la cour de récré est parsemée de pleins de petits cercles de badauds au centre desquels un jeune réalise des exploits sur un jeu vidéo.
Ou regarde une vidéo pornographique...Tout ceci est tellement bizarre et souvent révoltant...
Et pourtant, il me semble qu’il faille autoriser les jeunes à posséder ce genre d'appareils à écran tactile. Le secteur de l’informatique ne connait pas la crise, et un informaticien ne connaitra jamais le chômage. Pour être performant, l’Homme de demain devra savoir manipuler avec dextérité toutes sortes de gadgets électroniques. Il faut donc bien permettre aux élèves de se familiariser avec les smartphones, les tablettes, les ordis...... et vivre avec leur temps, tout simplement.En tout cas, qu'ils ne restent pas en rade par rapport aux jeunes des autres pays, bien faibles en philosophie, français, histoire, latin,mais si compétitifs en informatique !
Allez, l'elysée, matignon, l'assemblée nationale, fermez youporn, un peu de courage, bande de gouvernement dévergondant ! Et faite donner à ces jeunes des cours d'informatique!
[...]
J’ai bien hâte d’observer du ciel l’Humanité telle qu’elle sera dans 100 000 ans, et notamment l'école du futur !
Quelle y sera la place de l'école de France dans le monde,si la technique aura surpassé la raison, etc...
J'ai hâte !"
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
J'avais écrit ce texte vers 2015, au plus fort d'une douleur dentaire.
J'ai coutume de dire que j'écris avec mon sang, pas avec du jus de navet, du shampooing ni du mascara. Ou toute autre encre donnant aux textes une belle apparence, une forme belle mais aux idées creuses.
Non. J'écris avec mon sang, mes larmes et ma douleur.
* * *
Pars, dent !
Dent, tu me brises.
J'ai mal. Ça me lance. C'est tout enflammé. J'ai le ganglion gros comme un œuf de pigeon.
Ne peux-tu pas partir, et laisser humblement ta place à une nouvelle, plus blanche et moins percée ? Les dents d'un bête requin, ou d'un bête crocodile le font bien, elles...
Oui, je sais, tu n'es pas responsable de ce qui t'arrive. Par les tentations du monde, je t'ai maltraitée dans ma jeunesse. Boissons acides et sucrées, cafés à gogo, bons desserts dévorés comme porc avec force bruits et rots.
Le savais-je, moi, que les bactéries transforment le sucre de mes dents en acidité ? Certes non ! Et si on me l'a peut-être dit une fois, ou deux ou trois ou plus, je ne me rappelle plus, on ne m'a jamais donné la démonstration par l'équation-bilan ! C6H12O6 + H2O --> C6H11O6- + H3O+ ! Je n'allais quand même pas croire sur parole une déclaration arbitraire, assénée ! Qu'on me prouvât que, la molécule H2O étant dipolaire, elle forme un excellent solvant pour les ions, j'aurai alors couru me rincer la bouche avec de l'eau claire après chaque repas ! Au lavabo, j'aurais alors ri chaque fois, à l'idée desdits ions oxonium qui tournoient dans ma bouche, et que je vire sans ménagement !
Mais non. On me disait qu'"il faut" enlever le sucre restant sur les dents après un repas. "Le faire, c'est bien". "Ne pas le faire, c'est mal", me déclarait-on d'un air docte, doigt levé.
Une affirmation sans conteste possible. Elles sont les pires mensonges, celles-là, en général ! Alors, normal que je me méfiais...
Ah, allez, je suis quand même responsable. "Guilty, your Honnour". Car si plusieurs lavages et brossages manquaient à l'appel, c'était aussi dû, il faut bien l'avouer, à de la paresse...
L'inconscience de la jeunesse, l'adolescent totalement immature et foufou, raaaah ! Attitude tellement salvatrice, en un sens, mais tellement périlleuse en même temps !
Et quand je te brossais, petite dent, je faisais tout n'importe comment. Tu étais encore saine et forte : j'ai pris du poil dur, pour te faire briller. Mais je t'abrasais. J'ai pris du dentifrice blancheur, à la silice, pour te faire resplendir. Mais je te limais.
Tu étais un peu penchée, ce qui te donnais ton charme.
"Penchée ?, hurlèrent mes proches ! Ça ne se passera pas comme ça ! Tiens, nous te payons des bagues ! Tu vas quand même pas être tordu, non ? C'est important, des dents droites, avoir un sourire droit pour tes interlocuteurs !
- Euh, vous croyez ?
- Et comment ! Tu vas quand même pas aller élever des chèvres à la campagne, non ? Cours vite te faire mettre des bagues, allé allé allé allé !
"
Et une bague te décora, petite dent.
C'est beau une bague ! Ça te fait un bijou ! Ça te fait une décoration !
Ça te... piège dessus de la nourriture ? Qui, en se décomposant, donne de l'acidité qui t'abime l'émail ?
Oh, ça se saurait ! Allé, prend toi des poses et décollages de bague pendant 3 ans, va ! Mes proches me disent que c'est bien, mon dentiste te dit que c'est bien, allez, maintenant on se force !
(3 ans après :) Voila, tu es toute droite et belle ! Tu dis que tu as maigri ? Allons, tu te fais des idées...
Et puis, de manière complètement inattendue, ton premier impact est apparu. Il était si petit ! Et pourtant...
"Là, une carie !", exulta le dentiste. Forons !
- Forons ? Mais ne faudrait-il pas plutôt reboucher ?
- Oui, mais il faut bien nettoyer le cratère avant, pour aseptiser ! BZZZZZ ! Dzzzzoiiiin !(à part) Et voici une dent fragilisée à jamais, pour le jeune Homme ! Patience, elle reviendra me donner ses fruits l'année prochaine !"
(L'année prochaine :) Vous revoilà ? Bon sang, l'amalgame est parti ! Et il a fait des traces noires ! Vous buvez trop de café ! Vous mangez trop vinaigré, enfin ! Vous avez des tics de bouche ! Désolé, je vais devoir dévitaliser, car la nouvelle carie est trop profonde, trop proche du nerf. La dent va être très fragilisée. Il va falloir mettre une couronne. Combien ? Ben, 1000 euros, enfin !Ah, non remboursé, bien sûr. Couronne, ça fait esthétique.Non, sans couronne, ça fait pas mal, effectivement, mais ça fait sans-dent, après c'est vous qui voyez.Oui, vous êtes un sans-dent, François Hollande vous l'a dit à la télé, hier soir. Il faut regarder la télé ! Bien dormir, aller travailler en bus à 8H, faire du shopping à 18h, regarder Claire Chazal à 20H, une série ou un match de foot à 21h, baiser à 23H et venir me voir de temps en temps.On fera des séances de limage et de polissage, elles brilleront bien, vous verrez !Abrasif, mon polissage !? Oh, si peu ! L'épaisseur est bien peu, comparée à l'épaisseur effective de la dent !
Allez allez, faites nous confiance, Monsieur, rendormez-vous !"
Oui, mais je ne peux pas dormir.
Petite dent, tu me brules et me paralyses.
Tu me maintiens la tête dans la boue de la condition humaine.
Mes muscles me font sentir puissant,Mes os me font sentir solide,
Mais toi, petite dent, tu me fais sentir humain.
Alors, j'avance avec toi, dans ma bouche. Je t'aime, moi non plus, inséparables, chiens de faïence. Meilleurs ennemis.
Alors reste, dent.
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Le 8 Septembre 2016, fête de la nativité de la Ste Vierge, je revenais de la Fête des Échevins organisée à Lyon dans les hauteurs de Fourvière en l'honneur de l'anniversaire de Ste Marie (2036 ans ce jour-là !). C’était super, mieux qu'à la nocturne procession annuelle du 8 Décembre où, malgré les lumières de la fête éponyme, on ne voit rien, et où il y a trop de monde.
Là c'était familial, trois coups de canons furent données en direction de la ville, pour symboliser la protection de la Vierge à l'égard de ladite ville, qu'elle commença de lui accorder à l'époque de la peste (d'où le vœu des échevins : "si Marie nous protège de la peste, nous ferons donner du canon en son honneur chaque année, le 8 Septembre").
La ville, qui au-dessous flambait sous les rayons du soleil couchant d'été, mais rafraichie par les neiges du Mont Blanc qu'exceptionnellement on voyait au loin, accueillait gracieusement ces coups de canons, et faisait, de ses lieux visibles Parc de la tête d'or, Crayon LCL de Pardieu, Place Louis le Grand, Hôtel de Ville, Colline de Croix Rousse, la Guillotière, Confluence..., parvenir courtoisement l'écho des explosions ainsi qu'un bourdonnement de vie et de prospérité.
Les portes s'ouvrent à la sortie de la messe, les Échevins, Cardinal en tête sortent sur le parvis, et voici qu'un grand vent se lève, qui partait de la Basilique. L'Esprit Saint s'en repartait.
Vinrent les discours, le petit républicain Gérard Colomb, étonnamment catholique aujourd'hui, prenant de grands airs pour dénoncer l'islam (en omettant bien sûr de dire que lui et ses copains l'ont importé), le cardinal Barbarin, tout de rouge vêtu, et sa ceinture ruban rouge flottait dans le vent derrière lui, comme une queue, on aurait dit satan, d'en remettre une couche sur l'islam, encensant François 1er - le Pape ! Pas le rival de Charles Quint ! -, et feignant d'ignorer que Sa Sainteté est un immigrationniste mondialiste globaliste qui dévie peu à peu vers le mariage des prêtres.
S'en suivirent la revenante Frigide Barjot, le maigre Le Gall, et même le champion du patrimoine Stéphane Bern, qui me réjouirent car ils "ressemblaient à la télé".
Arrive-je à la fin des discours, je suis à deux doigts d'accoster Mgr Barbarin, je vais enfin savoir des choses, "Est-ce que satan fait partie du plan de Dieu, Est-ce que la Croix chrétienne, le croissant et l'étoile seront fondues par les volontés noachiques à l'issue d'une guerre atomique, un krach finanço-boursier planétaire, que sais-je, pour créer au moment de l'armistice une religion mondiale servant le nouvel ordre éponyme, qui aura pour dieu monothéiste Celui qu'on appellera "l'Amour", mais qui ne sera que celui du "peace & love", Marie-Salomée etait-elle la soeur de Marie, et celle-ci descend-elle du roi David, est-ce que Jésus va revenir avant ou après l'enlevement des Chrétiens, etc...", vais-je pouvoir lui demander ! Et bien non, des dames en chapeau l'entourent, lui racontent leur été, lui donnent des nouvelles d'une vieille cousine, lui exposent leur projet d'achat d'une résidence secondaire à St Tropez... Philippe reste inaccostable.
Mais pour son anniversaire Marie ne me fit pas que les cadeaux du panorama magique, des visions en vrai des messieurs de la télé et du souffle de l'Esprit, elle voulut encore m'offrir un appétissant buffet, pain de campagne , saucisson, jambon arrosé de grands verres de Kir... Kyrié Alléluia merci Marie !
Gloire à la Reine de l'Univers.
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Flash ! Sur le parvis de Notre-Dame de Paris, les gens affluent de toutes parts. C'est le grand départ. Le microcosme de la jeunesse catholique de France, ces fils et filles de Clovis, espèce en voie de disparition et d'apparition en même temps, se retrouvent avec force cris de joie.
Flash ! Aux stands des inscriptions, les prix sont très variables. C'est un peu à la gueule. Les frais de dernière minute s'envolent, les promos de dernière minute s'arrachent.
Flash ! La messe d'envoi à Notre-Dame de Paris commence. Ceux qui ont obéi au speaker restent sur le parvis, dans le froid. Ceux qui se la sont joué perso sont au chaud à l'intérieur.
Flash ! Les pèlerins sont dans les starting blocks, ils se font prendre en photo frais et dispos, et sautillant dans tous les sens.
Flash ! La colonne s'ébranle. Les jambes y vont bon train, les sacs sont lourds et on n'y prend garde. On est insouciant des éventuelles douleurs plantaires du lendemain.
Flash ! La traversée de Paris se fait d'un pas rude ! Il faut activer les pèlerins, pour déranger le moins possibles leurs altesses les voitures.
Flash ! Un Homme, par la fenêtre : "Mais qu'est-ce que c'est que tout ça ? Ça va jusqu'à où ?" Il tombe des nues. Il n'a sans doute jamais vu de procession, alors là des milliers de pèlerins qui défilent en chantant en bas de chez lui, ça lui fait une impression extraordinaire.
Flash ! Un vieux monsieur à la traine de son chapitre. Il se fait progressivement avaler, digérer et expulser des chapitres qui le doublent. Il discute agréablement avec tout ceux qui le côtoient l'espace de l'instant de ce doublement. Tous finissent par le reconnaitre comme le fondateur de "SOS Touts Petits". À tous il raconte l'anecdote de sa discussion avec un franc-macon très haut gradé, qui lui déclara jadis qu' "il n'y a pas de progression sans transgression, et que donc l'avortement est un mal nécessaire". Il dit s'appeler M. Dor et être Docteur.
Flash ! Sur cette photo, le chapitre de l' "Action Française". "Un Roi, peu importe qui, mais un Roi !", clament ses membres. "Un arriviste ? Un republicain ? Un orléaniste anglophile ? Oui, peu importe, on s'en fout, mais un roi !", enfoncent-ils.
Flash ! 2e jour. Certains pèlerins tirent la jambe. Au bord de la route, au point XR34 des voiture balais, un louveteau demande poliment à un monsieur fatigué s'il veut prendre la voiture balais. Dans son orgueil, ce dernier refuse, les traits tirés, et s'éloigne en claudiquant.
Flash ! Les éclopés du 2e jour doivent se diriger vers les cars et les voitures-balais, de l'autre coté de la cour. Il doit bien y en avoir une ou deux centaines. Ils avancent très lentement, d'une démarche très raide, tels des zombis dans Walking Dead.
Flash ! Voilà à nouveau le chapitre de l'"Action Française"."Vive les Orléans, Vive Philippe égalité, À bas le Roi de France, vive le roi des français régicide !", semblent-ils crier.
Flash ! Au soir du 2e jour, les pèlerins arrivent exténués. L'un d'eux, ne retrouvant plus son sac qui contenait toutes ses affaires de nuit, est désespéré.
Flash ! C'est le matin du 3e jours. Au bivouac, parmi les tentes en train d'être démontées une dernière fois, deux éclopés. L'un est assis sur une chaise squattée, et y fait valoir sa situation d'éclopé pour revendiquer un chocolat. À coté, un autre éclopé est monté tant bien que mal dans un camion pour aider à ranger les sacs.
Flash ! La colonne s'est ébranlée depuis 90 minutes déjà, et il reste encore des chapitres en partance, au camp. Deux jeunes fantaisistes jouent à partir dernier et à remonter les 10 Km de colonne en courant.
Flash ! Les cars-balais passent tout près, transportant les éclopés et doublant les pèlerins valides en vrombissant. Qui croit-on reconnaitre derrière la fenêtre ? Quelques cadors de l' "AF"...
Flash ! Un pèlerin demande à un autre : "C'est quand même fatiguant de se coller les uns chapitres aux autres, quelle cacophonie ça donne ! - Oui, répond l'autre, depuis quelques années, l'organisation a vraiment axé ses efforts sur le resserrage des chapitres entre eux, pour raccourcir la colonne, ainsi plus facile à gérer, logistiquement parlant".
Flash ! Petite aire de pause. Elle est jonchée de bouteilles Cristalline de 1,5 L à peine entamées
Flash ! Toute une meute de louveteaux se tient sur le coté du chemin.Ils demandent le prénom des pèlerins ("François !") et les encouragent en chantant de la sorte :"Et pour François, HIP HIP HIP et pour François HIP HIP HIP et pour François HIP HIP HIP HOURRA !"
Flash ! l'arrivée est proche. Un belliqueux regrette de n'avoir pas croisé les pèlerins du Chartres-Paris de la Fraternité Sacerdotale St Pie X.
Flash ! Un pèlerin, depuis longtemps intrigué par le chapitre de l' "AF", vient leur poser des questions : "Faut-il souhaiter le retour du roi légitime sur le trône ? - Hum... Il n'y a quasiment aucune chance de voir débarquer une nouvelle Jeanne d'Arc. Il y a plus de chance de faire remonter sur le trône le prétendant orléaniste, car c'est le mieux placé, c'est celui qui a le plus de chance. Donc pour des raisons pragmatiques, il faut soutenir le Comte de Paris. - Est-ce vrai que beaucoup d'orléanistes sont francs-macons et/ où à la solde de l'Angleterre ? - Hum, pas forcément..."
Flash ! À 100 m d'arriver à la cathédrale, un pèlerin abandonne et se dirige vers la gare, car il sait qu'il doit impérativement se reposer en cette fin d'après-midi s'il veut pouvoir marcher au boulot le lendemain.
Flash ! L'anneau de Jeanne passe. Tout le monde s'incline. Le président du Puy du Fou, Nicolas de Villiers, marche à coté, tout en récitant dans sa tête son texte qui vise à prouver que l'anneau n'est pas factice.
Flash ! Tout le monde rentre. Les chants résonnent encore dans les têtes et dans les cœurs. La cuvée 2016 fut excellente, la météo parfaite, les sermons fantastiques, l'ambiance incroyable. Pour une fois, personne ne dit : "plus jamais le pèlerinage" !
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Attention, ce que vous allez lire a été écrit avec le sourire, dans un esprit de paix et en forcissant les traits, par facétie.
Je rappelle qu'un CEP (Camp École Préparatoire) est une formation de chefs scouts qui dure une semaine et se situe dans la nature.
...
Les CEP1 sont sympas et instructifs. On y découvre les besoins et la nature des enfants.
Les CEP2 sont barbants. On y prend de grands airs professoraux pour annoner des lieux communs avec des formules toutes faites, "il faut être juste avec les enfants", "il faut mettre la pédagogie au centre de vos priorités", "il faut respecter les étapes du développement corporel et cognitif du louveteau".
En CEP1, on vous met en situation, l'esprit est bon enfant, le jeu est central. La joie rayonne. On est fidèle a la couleur jaune de la "branche".
En CEP2, les activités s'intellectualisent, les acteurs se prennent pour de grands philosophes, de grands pédiatres. Le cœur est absent des considérations. En CEP2, le snobisme est roi. Les termes techniques abondent. Les participants jouent des coudes. Les faux Akelas se sentent bien, entre adultes. Mais les vrais Akelas, privés de leurs louveteaux, se sentent tristes.
En CEP1, l'encadrement est jovial et entraînant. Les chefs sont là au service des jeunes à former.
En CEP2, il est austère. Peinant a grimper les échelons en société et dans le monde professionnel, il s'est rabattu sur les échelons du scoutisme. Ses dents longues sont pleinement satisfaites d'un poste de directeur d'encadrement de CEP2 - branche jaune. Les chefs sont là pour gonfler leur orgueil. Pour faire leur petit chef.
En CEP1, on participe aux chants et aux danses parce qu'on est heureux et qu'on veut remercier le Bon Dieu de ses grâces.
En CEP2, on participe aux chants et aux danses pour montrer qu'on est bien intégré, qu'on en veut, pour prouver qu'on connaît par cœur les paroles. La fayoterie règne. Le paraitre prime sur l'être.
En CEP1, on respecte l'étudiance des participants. Un lieu de travail est mis à disposition.
En CEP2, nul temps n'est laissé pour leurs révisions. Les "sessions" (du blabla de langue bien pendue), les "heures route" (temps imposé dédié à la réflexion personnelle), les "moments d'échange" (partage d'anecdotes croustillantes et voyeuristes), les prières, les messes se succèdent à un rythme stakhanoviste, la participation est imposée de manière tyrannique.
En CEP1, on tolère, avec un geste large de générosité amusée, les petits arrangements personnels de l'uniforme. Le stylo à la manche... tellement plus pratique... le couteau à la ceinture... tellement plus mythique... une fleur a la boutonnière... tellement plus chic...
En CEP2, on ne laisse rien passer. L'uniforme soit être rigidement uniforme, tel qu'en Corée du Nord.
En CEP1, alors que les participants sont en général nouveaux, on leur accorde par défaut ce beau sentiment qu'est la confiance.
En CEP2, alors que les participants ont fait depuis longtemps leur preuve dans les unités, on remet sans cesse en cause leur compétence.
En CEP1, on est Breton parce qu'on est fidèle à Dieu, à la France et au Roi.
En CEP2, on est breton parce qu'on veut dominer et bretonniser la France et le Monde.
En CEP1, on est des enfants purs du Bon Dieu.
En CEP2, on est des politiciens verreux.
En CEP1, on est au Paradis.
En CEP2, on est en enfer.
Signé : un chef qui a la fierté de détenir un CEP1 et qui aurait rougi de honte si on lui eut accordé le 2.
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
C'est en 2016 que j'ai regardé le film Matrix pour la seconde fois.
La première fois que je l'avais vu, c'était en 1999. Je n'avais rien compris et, à la moitié du film, avais plutôt préféré partir dehors taper la balle.
Ça me semblait si peu réaliste ! Ces quadruples sauts périlleux...
Et tout ce blabla lunaire ! Lepisode du vase m'avait ulcéré par son absurdité.
On n'est pas le même, dix-sept ans plus tard. Je l'ai forcément regardé sous un angle différent.
Je l'ai regardé jusqu'au bout cette fois-ci, passionné de m'imaginer que je suis peut-être en ce moment-même au Royaume Éternel, allongé dans un grand dortoir, et que l'aventure de la vie n'est qu'un ensemble de rêve, d'imagination, et même d'une sorte de programme informatique diffusé dans mon cerveau, servant à me mettre à l'épreuve pour savoir où m'envoyer - Enfer, Purgatoire ou Paradis.
Alors oui, peut-être que rien n'est réel, peut-être que je suis en ce moment-même seulement en train de m'imaginer que je pianote sur mon ordinateur pour écrire le présent article, peut être que le vent qui me souffle sur la figure n'est qu'une suite de 0 et de 1...
Peut-être que cela expliquerait la non-rationnalité logique de certains faits, voire même les "bugs dans la matrice" que j'observe parfois. La gravité qui s'arrête une demi-seconde. La sonnerie d'un téléphone invisible. Les coïncidences et les synchronisations incroyables et plus fortes que du roquefort...
Peut-être que cela expliquerait les NDE (Near Death Experience) que vivent les comateux, sentant leur esprit s'échapper de leur corps, ou auxquelles s'exposent les aventuriers en danger de mort, tel Mike Horn, asphyxié sous l'eau de l'Amazone ou au sommet d'un plus de 8000 m.
L'esprit qui s'échappe du corps et tourbillonne autour de lui comme un drone...
Perte de signal de oreille interne ou reboot dudit programme ?
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Voici deux "retours" de la visite d'une entreprise d' "Automotive" (composants pour l'automobile) , effectuée en 2015 dans le cadre d'une sortie universitaire. Celui d'un visiteur, au hasard
Mon retour sur la visite de l'entreprise d' Automotive :
Je connaissais finalement très peu le monde de l'entreprise avant cette visite.
J'ai d'abord été un peu étonné de l'importance à ce que nous ayons chacun notre badge avant d'entrer dans les locaux (avec le temps que nous avons passé pour avoir chacun ces badges), et ainsi de l'importance que l'entreprise accorde à contrôler qui entre dans ces locaux (pour une entreprise qui ne produit "que" des capteurs pour l'automobile, mais comme je le dis je connaissais très peu le monde de l'entreprise).
J'ai ensuite été agréablement surpris par le temps que l'entreprise nous a consacré (que ce soit l'entretien le directeur commercial ou la visite des ateliers), nous qui sommes une "simple promo de Master".
Lors de cette visite, j'ai vite compris que le métier d'ingénieur en industrie restait un métier prenant et exigeant, dans un contexte de compétition internationale très forte, même si l'entreprise n'est pas très connue du grand public.
J'ai enfin été agréablement étonné de voir que des hommes et des femmes continuent au quotidien à maintenir une industrie compétitive en France (et ainsi des emplois ici) et ceci m'a changé un peu de la "sinistrose" ambiante !
A + !"
Le mien
"Salut à tous !
Mon retour sur la visite de l'entreprise d'Automotive :
Bravo à cette entreprise qui malgré le fait qu'elle est matraquée fiscalement pour remplir les poches de politicards corrompus qui ne connaissent rien a l'ingénierie, à la Physique ou à l'entreprise par ailleurs, arrive à faire de belles choses, exportant ses produits dans de nombreux pays.
L'avenir manufacturier, du moins dans le secteur automobile français, est donc peut être à la sous-traitance, à la fabrication de composants, etc, plutôt que l 'automobile en elle-même, quand on voit les difficultés de Pigeot, Renaud et Citron, qui ne se maintiennent à flot que par le patriotisme abnégationniste des acheteurs français, quand bien même beaucoup d'entre eux, sans doute mondialistes, ou meme particulierement germanophiles, achètent Mercedes ou BMW, et même si les trois fabricants français s'européisent, se chinoisent ou s'américanisent.
Les grands robots d'assemblage que possède cette entreprise de pièces détachées, au même titre que le Very Large Telescope du Chili, que la Station Spatiale Internationale ou encore que le LHC du CERN, nous offrirent un spectacle de matière animée mais sans âme. Car les énormes robots qui s'agitaient en tous sens n'étaient que bassement programmés, et l'intimidation qui naissait en nous en les regardant n'était pas légitime.
Ces mécanos géants automatisés m'ont rappelé cette grande civilisation industrielle des temps bibliques, ces descendants de Caïn, se détournant de Dieu pour se porter sur la matière et son contrôle. Ils m'ont rappelé cette science sans conscience, portée à surenchérir toujours plus et à éclairer les Hommes de cette lumière luciférienne de la connaissance et du savoir, qui éclipse l'Amour. Ils m'ont rappelé, que beaucoup d'Hommes vibrant d'ésotérisme ont la volonté de tendre à tout maitriser, tout savoir, installer le paradis sur Terre, et donc de s'affranchir de Dieu. "V.I.T.R.I.O.L.", disent-ils ("Visita Interiorem Terrae Rectificando Invenies Occultum Lapidem") : "Visite l’intérieur de la Terre, et en rectifiant tu trouveras la pierre cachée".
La dangerosité de leur credo est inscrite dans son nom.
Voila c'est tout pour moi bonne journée bon courage à bientôt !"
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Je connais un ermite, qui vivait dans une grotte quelque part dans le Var.
Alors qu'il prônait le détachement matériel, on le critiquait de percevoir un RSA, ou une retraite, ou une pension, ou quelque chose comme ça.
Comment aurait-il survécu sans ? Il avait dans les 90 ans, et vivait en plein air dans le froid !
C'est extrêmement difficile d'être ermite ! Vous en connaissez beaucoup ? Peu y arrivent.
Seul St Paul Le Simple a réussi à triompher des épreuves proposées par St Antoine Le Grand.
Alors, laissons-lui cette petite "triche", et voyons plutôt ce qu'il tente de faire passer comme message.
C'est un message de tolérance, d’œcuménisme, et d'humilité.
Passionné par l'Inde, connaisseur de l'Hindouisme, il considèrait que cette religion était un bienfait pour les Indiens, et qu'il n'est pas nécessaire de la remplacer par la religion chrétienne.
Dans ses réflexions sur la Vie, il s'appuyait souvent sur des axiomes hindous et sur la mythologie hindouiste. Mais il reste croyant en Jésus fils de Dieu.
On lui reprochait donc d'être syncrétiste. Et pourtant, sa vision était nécessaire, car elle apporte un deuxième son de cloche, qui contrebalance celui de l’Église, quand celle-ci proclame autoritarismement et inquisitricement être la seule détentrice de la Vérité, et vocationne de la répandre dans le Monde de gré ou de force.
De même que les cuisiniers ont besoin, pour faire leur salade de fruit préférée, de pleins de sortes de fruit, auquel cas ils trient et gardent leurs fruits favoris et coupent leurs parties pourries, les gens ont besoin de plusieurs sons de cloche pour se fabriquer leur schéma mental qui leur correspond le mieux, ce schéma dont Dieu jugera le Powerpoint à la fin des Temps. Et il semble que, de même que l'Islam soit fait pour les Arabes, l'Hindouisme soit fait pour les Indiens, le shintoisme pour les Japonais...
(Addendum bémolesque : Nous pouvons néanmoins toujours préciser auxdits Hindous, comme ça, au détour d'une phrase, que les "dieux" à 6 bras et tête d'éléphant qu'ils ont vu atterrir chez eux n'étaient en réalité peut etre que des anges déchus jetés du Royaume Éternel pour leur désobéissance...).
Cet ermite est célèbre, il a écrit des bouquins.
Je connais un deuxième ermite, célèbre lui aussi pour avoir fait le buzz sur Internet pour tenir des propos surprenants et déroutants.
Partout sur la toile, il est moqué et accusé d'affabulations, alors qu'il faut prendre ce qu'il dit au sens figuratif.
C'est d'ailleurs ce qui le sauve, car n'importe qui dirait ces Vérités dérangeantes de manière conventionnelle et sérieuse se retrouverait bien assez tôt dans le coffre d'une voiture...
Ainsi, le vocabulaire imagé de cet excentrique rappelle une certaine réalité.
JRV
Cet article vous a intéressé ? --> Laissez un commentaire ! --> N'hésitez pas à partager ! --> Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Il est toujours aussi prophétique.
Rappelez-vous, dans Star Wars 2 (cela doit-il se traduire par "Les Guerres de l’Étoile" ?), Dark Sidious (le chancelier Palpatine) parvient à la tête de la république galactique, et en fait une république autoritaire, sous prétexte d'assurer la sécurité des citoyens, que menacent, selon ses dires, les Jedi(s).
Wikipedia le décrit ainsi :
"Utilisant sa maîtrise du côté obscur, ses talents d'homme politique et sa connaissance des rouages de la République, il devient sénateur de la planète Naboo au Sénat galactique en 52 av. BY, puis Chancelier Suprême de la République galactique en 32 av. BY"
.
Difficile de ne pas reconnaitre nos chers premiers ministres quand on les voit à l'assemblée décréter l'état d'urgence et autre lois martiales et liberticides et vitupérer contre le Front National, avec une main qui tremble de fureur.
Star Wars 7, disais-je, est toujours aussi prophétique.
On verra en effet dans les prochains années-décennies-siècles-millénaires, se saisir de la "Joyeuse", qui est l'épée de Charlemagne servant à sacrer les rois de France, de même que Rey se saisit du sabre laser d'Anakin Skywalker.
Et se sentir de ce fait investi d'une mission.
Affaire à suivre.
JRV
Cet article vous a intéressé ? Laissez un commentaire ! N'hésitez pas à partager ! Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Voici la description du crime qui signe la fin des trente glorieuses françaises d'un trait rageur de sang, et qui ne sera jamais pardonné.
*
L’avortement, c’est l’arrêt d’un cœur qui bat.
C’est un embryon qui se débat quand on veut l’arracher de force.
C’est l’aspirateur qui cherche à attraper son bras, puis qui le déchiquète.
C’est un fœtus qu’on pose sur la table, et qui essaie de respirer dix minutes, tant et tant qu’on est obligé de le piquer à la fin.
C'est un potentiel futur nouveau-né qu'on pose sur la table à côté d'un prématuré du même âge, mais seul à ce dernier est donné le droit de vivre.
C'est un corps humain vivant qu'on jette aux ordures, quand ce n’est pas à la centrale thermique.
C’est un infanticide.
C’est la réduction d’un être humain à un kyste, et de la grossesse à une gastroentérite.
C’est la négation de la portée procréative du sexe. En France : 220 000 avortements par an. 600 infanticides par jour. C'est donc 1 bébé sur 5 qui passe à la trappe.
Et encore, n'est ici pas pris en compte la destruction des embryons "ratés" d'une PMA. Les prématurés ont le droit de vivre, mais eux, en tout point identiques, n'ont pas ce droit.
À la ferme, les prématurées vaches ont plus de droit que les enfants qu'on veut avorter.
Qui sauve un bébé de l’avortement sauve une vie.
Tant qu'ils y sont ils seraient bien foutus un jour de nous légaliser l’avortement postnatal...
Pourquoi Madame Simone Jacob-Veil, « grand-croix de la légion d’honneur », de l’ « académie française », etc, pourtant rescapée des camps d’Auschwitz, a-t-elle préconisé pour l’enfant à naitre, et dont on ne veut pas, la « solution finale » ?
On contestera en brandissant les cas de viol de fille de treize ans, car on n’aura pas compris le principe de la règle et des exceptions, de la loi et des cas particuliers, de la législation et des circonstances atténuantes.
Que dire... ProLife, voilà !
JRV
Cet article vous a intéressé ? Laissez un commentaire ! N'hésitez pas à partager ! Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Ce professeur, J.-M. R., avait exactement la même physionomie qu'Einstein, et son propos était très similaire, bien qu'en Français.
Quelle chance, quel honneur d'avoir suivi ses cours ! !
*
"Quelle est la fonction qui dans le commerce ait le même rapport ai+1/ai ?"
"Si vous ne savez pas ça, il faut aller rue Pasteur rendre votre Baccalauréat, accompagné d'une lettre expliquant que vous n'en êtes pas digne."
"C'est du programme de L2 ! Il ne faut pas faire un "reset" à chaque été ! Allez, passez au tableau, s'il vous plait. Si, passez-y, il faut mieux passer sur de l'horrible que sur de l'atroce !"
"Voulez-vous passer au tableau ?
- Euh... Non, je ne préfère pas.
- J'ai employé le "voulez-vous" en tant que formule de politesse ! Passez-y."
"On peut changer "l", on peut même changer la variable "g". "H barre", par contre, c'est plus difficile, car il faut demander la permission au Bon Dieu"
"Dirac, lorsqu'on lui rappelait ses origines auvergnates, mettait systématiquement en valeur un autre immigré auvergnat, Cadillac. Le premier a inventé l'antimatière, mais le deuxième a inventé la voiture confortable."
"Riemann a trouvé la formule qui porte son nom de la manière suivante : son professeur le punissait souvent, et pour l'occuper, lui donner souvent à sommer des nombres.
"M. Riemann, sommez-moi tous les nombres de 45 à 189 !", lui disait-il par exemple.
Excédé de ce travail de mule, il finit par trouver un moyen de faire en deux secondes sa punition."
"J'aurais bien aimé être professeur, et notamment professeur de maternelle, avec les mamans qui viennent chercher leur gosse le soir..."
"Alors, il faut vous réveiller ! Un bon truc pour être en forme le matin : vous vous levez à 4h du mat, vous faites un jogging sur les pentes de la Croix Rousse, vous prenez une douche glacée, un café brulant, et vous êtes d'attaque pour 2 h de Mécanique Quantique !"
"Il faut savoir faire ce calcul, travaillez-le ça vaut le coup ! Il peut vous rapporter jusqu'à deux points ! Sur 120, bien sûr..."
" Monsieur, pourquoi ne fait-on pas comme ce que propose l'énoncé ?
- Pour ne pas suivre la devise des Shadocks, qui s'énonce ainsi : "Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !""
"On obtient sigma a A a sigma b B b. Pour vous en rappeler, pensez à Brigitte Bardot, ou à Berthold Brecht, ça dépend de vos gouts."
"Ça vous rappellera votre jeunesse, quand vous étiez en L2 !"
"Qui n'est pas encore passé au tableau ? Dénoncez !"
"Il faudrait calculer la fonction d'onde et l'énergie au centième ordre, avec de gros ordinateurs, comme ils font en chimie. Eux, ils ont le budget pour !"
"(Parlant d'un Physicien célèbre) Lui, il voulait se faire enterrer avec une montre suisse et un bouclier gaulois, pour désorienter les archéologues."
Un autre prof, à propos du prof en question : "Si vous comprenez 5 % de ce qu'il raconte, vous ferez de grands progrès !"
"Il y aura des nuages ce week-end. Idéal pour travailler chez vous."
"Évitez les changements de notation sauvages."
"Qui passe au tableau ? Allé, une fille, pour la parité. Et après on fera passer un chinois, pour les quotas."
"Jadis j'interrogeais une jeune fille au tableau. Elle essayait de résoudre l'exercice avec le PFD, puis avec le théorème du moment cinétique, puis avec l'équation de Schrödinger. Enfin, elle a eu une illumination : "Et si maintenant j'utilisais mon bon sens ?" "
"J'avais eu des élèves, une année, c'était un cauchemar. Ils arrivaient avec des cours surlignés en vert, pour ce dont ils voulaient juste des éclaircissements, et surlignés en rouge, lorsqu'ils pensaient avoir trouvé des erreurs. Et chaque fois nous avions des discussions de marchand de tapis pour essayer de prouver qui avait raison."
Un étudiant devant une formule longue comme le bras :
"Monsieur, pouvez-vous nous expliquer la formule ?
- Non, vous n'êtes plus en primaire."
"(Après avoir rendu une très mauvaise copie ) Souvenez-vous de la devise de Virieu : "Virescit vulnere virtus" (Le courage reprend des forces par les blessures)."
JRV
Cet article vous a intéressé ? Laissez un commentaire ! N'hésitez pas à partager ! Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
--------------------
Le jour de la rentrée, on se met en mode observation.
Des centaines de paramètres et des milliers d'informations sont là pour assouvir notre curiosité.
Ce qui est le plus intéressant, bien évidemment, c'est la tête des gens.
Et en premier lieu la tête des voisins de classe, ou des collègues.
On essaie de deviner qui est dangereusement fréquentable, qui a l'air sympathique, lesquels des garçons sont beaux et lesquelles des filles sont belles.
On repère des physionomies qui annoncent des personnalités dont on est sûr qu'elles s’accommoderont parfaitement avec la nôtre, et des genres qui hérissent le poil par un sentiment épidermique de répulsion.
Mais ces jeunes restent difficiles à observer, car ils sont de profil.
Les professeurs, eux, sont de face, et parlent avec volubilité.
C'est donc surtout d'eux que sont analysés les traits, habitudes, gestes, voix, accents, expressions, morphologies, ...
Notre esprit curieux a de quoi se nourrir, en ce jour de rentrée, et chaque minute nous remplit d'informations, d'émotions, de sensations.
Nous sommes comme un "boat people" qui arrive à destination, ou un nouveau-né qui serait déjà en état d'apprendre, et pour qui tout a un air de nouveauté.
Toutes ces petites excitations des papilles que déclenche le menu d'accueil du restaurant U ou scolaire,
ces petits frémissements des narines qu'occasionne l'odeur de neuf et de peinture qui remplit les salles d'étude,
ces petits ravissements des yeux, qui contemplent tant de nouveaux visages,
ces petits chatouillements aux oreilles que font les sons des nouvelles voix et des notes d'humour diffusées par l'excellente humeur des esprits reposés et ensoleillés par deux mois d'estivales vacances,
ces petites caresses que font aux doigts le nouveau matériel scolaire high-tech qu'on est impatient d'utiliser,
divertissent la conscience de la fatigue, et offrent à la pauvre âme humaine un jour entier, au moins, de bonheur, qu'elle l'ait mérité ou non.
JRV
Cet article vous a intéressé ? Laissez un commentaire ! N'hésitez pas à partager ! Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Le guichetier force le client à se dévoiler, si bien que celui-ci joue son propre rôle.
Les timides murmurent, les sûrs d'eux crient.
Les marrants se décarcassent pour trouver de bonnes réparties, et le tristes se plaignent du temps, des retards et des tarifs.
Les gentils se confondent en remerciement et les méchants passent un savon.
Les no-soucy prononcent le nom seul d'une ville de destination et les anxieux enchainent les questions.
Les cyniques prennent toutes les infos au deuxième ou au troisième degré, et les francs innocents prennent toutes les indications au pied de la lettre.
Les apprentis-voyageurs posent les questions les plus bêtes du monde, et les habitués énumèrent, sûrs d'eux, tous les détails et requêtes pour obtenir leur billet habituel, absolument identique à leur précédent et sans doute aussi leur suivant.
Les conventionnels posent des questions plates et les originaux jouent un sketch.
Le long dialogue dans les yeux entre le client et le guichetier fait disparaitre les barrières qu'eux deux tentent de mettre au tout début de l'entretien. Peu à peu, les langues se délient, les traits se dérident. Suivant l'orientation que prend l'entretien, on peut aller très loin dans la direction du cordial comme dans la direction de l'engueulade.
Du côté du guichet, on voit défiler l'Humanité. Tout les types, toutes les origines, toutes les classes de la société viennent visiter le vendeur, et exposent par leurs paroles et leurs gestes le portrait de leur vie et de leurs ancêtres.
Si on aimerait avoir un avis sur l'Humanité, il faudrait le demander à un guichetier.
Il répondrait alors qu'il faut de tout pour faire un monde.
JRV
Cet article vous a intéressé ? Laissez un commentaire ! N'hésitez pas à partager ! Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Voici mon reportage photo d'un spectacle de rue parisienne auquel j'ai assisté le 26 mai 2013 :
Une certaine « Manif Pour Tous », qui tant marqua cette année-là les esprits, sillonnait les boulevards de la Capitale...
♧♤◇♤♡◇◇■♧♤◇♡
FLASH ! Ici, des rues bleues et roses de monde, à perte de vue, d'un bout à l'autre de Paris.
FLASH ! Ici, du rose et du bleu qui débordent sur les quais de Seine.
FLASH! Ici, des manifestants marchant courbés, annonant des slogans d'une voix faible et monotone. On lit sur une de leur pancarte : "C'est ma dixième manifestation ! J'en ai plein le dos ! Quand donc le gouvernement m'écoutera-t-il ?"
FLASH ! Ici, des policiers souriant se font prendre en photo avec des manifestants. Ils ont leur calot sur le front et de larges lunettes de soleil pour qu'on ne les reconnaisse pas.
FLASH ! Ici, deux femmes nues sur un balcon se trémoussent en hurlant. Elles sont comme secouées par des forces démoniaques.
FLASH ! Ici, d'immenses banderoles décorées, suspendues au balcon, revendiquent l'abrogation de la loi.
"Protégeons les enfants !", "Non à la marchandisation de la femme!", "Homme et Femme il les créa !", y lit-on.
FLASH ! Ici, de petites banderoles, gribouillées à la bombe de peinture noire, saluent la loi.
"Vive le sexe !", "Homophobes !", "Les cathos au bûcher !", y lit-on.
FLASH ! Ici, de jeunes enfants d'immigrés, en jogging et casquette vissée sur la tête, marchent avec les manifestant en agitant eux aussi les fameux drapeaux roses et bleus. Ils se sentent seuls au milieu de tous ces blancs, et regardent de tous les côtés, l'air inquiet.
FLASH ! Ici, le parc des Invalides est bondé. Plusieurs cortèges continuent à le remplir, ce qui est rendu possible par d'autres qui, en rentrant chez eux, vident le parc.
FLASH ! Ici, l'étonnant contraste entre des "veilleurs", assis et méditant à la lueur d'une bougie, et des jeunes rebelles, à vingt mètres, qui se battent contre la police.
FLASH! Ici, au milieu des belligérants, un loubard à capuche et foulard sur le nez tente de dissimuler un brassard de police.
FLASH ! Ici, le même loubard est maintenant dans le camp des policiers.
FLASH ! Ici, un grand policier en civil a attrapé un tout jeune, petit et maigre manifestant, à la chevelure garnie. Se sentant regardé par ses collègues, il redouble de zèle, et frappe le jeune en lui criant dessus. Ce dernier a l'air terrorisé.
FLASH ! Ici, une vingtaine de jeunes menottés sont assis par terre. Ils sont entourés d'une trentaine de CRS, et chantent pour se donner du courage.
Un autre jeune, à l'extérieur du cercle, bavarde avec un des CRS. Tendant les poignets, il réclame d'être arrêté lui aussi, par solidarité.
FLASH ! Ici, c'est le soir. Deux cars de police remplis de manifestants, démarrent en trombe et tentent de quitter au plus vite l'esplanade. Les veilleurs se lèvent à leur passage et applaudissent, tandis que d'autres manifestants courent le long du car en agitant leur mouchoir. D'autres, encore, tentent de stopper les cars, en se mettent sur leur route et en écartant les bras, au cri de "Résistance !"
Les embarqués, debout dans le car, se collent aux vitres en y plaquant leur joue et leurs mains.
C'est à s'y méprendre, on dirait un train du STO, ou un wagon de déportés juifs.
FLASH ! Ici, c'est la pleine nuit. Il ne reste plus sur l'esplanade que quelques centaines de veilleurs.
Leur plus grande banderole déclare : "Le pouvoir, c'est l'art de gouverner un peuple libre (Aristote)".
FLASH ! Ici, c'est le matin du 27 mai. Les veilleurs sont expulsés de la pelouse par la police.
Certains veilleurs résistent farouchement et restent assis, et d'autres, vaincus par une prise de combat ascendante aux amygdales, se lèvent instantanément.
FLASH ! Ici, il reste un des tout derniers manifestants, qui saigne et a les habits déchirés. Il ramasse une pancarte cassée, où l'on peut encore lire : "On ne lâchera jamais, jamais, jamais !"
JRV
Contact : videosjrv@gmail.com
Cet article vous a intéressé ? Laissez un commentaire ! N'hésitez pas à partager ! Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
Nous émerveillait-il, ce Monsieur L.V., par son tempérament, ses idées lunaires, sa façon virile, militante et rigolote de discourir de Physique et de partager ce qu'une vie dédiée à la Science lui avait apportée !
Je l'ai eu en L1 de Physique, à Jussieu. Moi comme mes collègues, nous venions de sortir du lycée, et n'étions dès lors pas très matures. Ce professeur incroyable, dont le nom de famille était un prénom, prenait sur lui nos gamineries, et, même s'il arrivait que lesdites gamineries l'énervassent au plus haut point, il nous pardonnait bien volontiers, et ce, tellement plus que soixante-dix-sept fois sept fois...
Il était mon professeur de Mécanique. Pas de mécanique, les voitures, les motos, le bricolage, non ! La Mécanique, cette branche-socle de la Physique. Ce tronc de la Physique, quoi.
Seul un beau et fort tronc pouvait, dans l'esprit de chacun d'entre nous, préparer un fort et bel arbre physicien.
Si c'est un tel arbre de Physique qui est aujourd'hui présent dans notre pensée, dans notre savoir, avec de si beaux fruits, c'est grâce à Monsieur L.V., qui nous aida jadis à le faire pousser sur des bases très solides.
Ma gratitude envers lui est éternelle, puisqu'il est un de ceux qui m'ont ouvert les portes de la connaissance...
♧◇♡♤♡◇♧◇♡♤♡◇♧
..." J'amènerai des hochets la prochaine fois... Ah non ! ça fait du bruit ! "
" Je suis plus musclé que votre voisin pour répondre à votre question. "
" Quel métier de con ! "
" On se croirait en maternelle... "
" Faut pas se laisser imposer une vie insensée, quand même ! "
(Parlant d'un bavard) " Il est terrible ! "
" Je pense que je serai plus performant que votre voisin pour vous répondre, à moins que vous ne parliez de choucroute ou de boudin. "
" AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaah !!!!! "
" Allez-y, posez-moi la question au lieu de me jacasser dans les oreilles. "
" Y a que moi qu'est obligé de venir. "
" Je ne comprend pas pourquoi vous me faites chier à jacasser. "
" N'allez pas dire que c'est dur, si vous n'écoutez pas ! "
" Vos yeux ne donnent pas l'impression que vous soyez d'accord avec moi.
- Mais je réfléchis !
- Si vous voulez réfléchir, réfléchissez, mais avec moi !"
" HO ! Je répète pour vous. "
" Résonnons sur une toupie, comme ça, vous aurez moins les yeux écarquillés. "
(Parlant de la toupie dans la rainure) " Ha ! Elle vient toujours dans cette saloperie-la ! "
" Je m'adresse à vous ! Pas la peine de tourner fébrilement n'importe quoi ! "
" Est-ce que vous êtes vraiment détendus ? "
" Y a un écho ici qui perturbe tout le monde ; même si vous parlez petitement, j'entends tout ! "
(Parlant de la variable x) " C'est une petite coquille qui ne doit pas vous perturber. "
" Cette formule longue comme le bras. "
" Je veux que vous compreniez, de gré ou de force. "
(Après une suite de calculs, parlant de la constante C) " Pour l'instant, je la tripote pour voir ce qu'elle a dans le ventre. "
" On va rien comprendre, même si on se gratte le nez. "
" C'est pas la peine de me regarder avec des yeux louches. "
" J'attends un peu qu'il y ait moins de bordel, et que vous essayiez de comprendre. "
" Attention, c'est important ! Bien plus important que vos conneries, la ! Ou alors faîtes un autre métier ! "
" Je peux continuer à faire semblant de croire que vous essayez de suivre ? "
" Purée, comprenez ça, sinon on court à la catastrophe ! "
" Je ne peux pas faire plus que le répéter 36 fois ! Je sais que vous n'êtes attentifs que quelques secondes, mais bon... "
(Parlant du blabla) " Y a un cumul de trucs qui me viennent par réverbération, c'est impossible ! "
" Vous n'êtes pas obligés de venir, c'est ce qui fait le charme de la fac. "
" J'espère que vous êtes très fatigués. Non ? Je vais vous détendre en faisant un calcul, pour vous faire plus que plaisir. "
" M'emmerdez pas avec la jacasserie ! "
" Attention, je peux m'en aller, hein ? J'ai autre chose à faire ! "
" Vous êtes chiant comme la mort ! "
" Vous ne pouvez pas vous arrêtez de papoter? C'est viscéral ? "
" Vous allez vous la boucler ? "
" Je prends plus soin de votre personne que vous ne prenez soin de la vôtre ! "
" Mais sortez ! Ça me fera un bien fou ! "
" Ho, là-haut ! Si seulement vous écoutiez ! Je vais monter vous le faire rentrer dans le tympan ! "
" Démerdez-vous pour le retrouver facilement. "
" Sortez ! Voila 1 euro pour aller vous acheter un café à carrefour. "
" Je ne veux plus bosser l'après-midi. "
" Si vous me demandez de réciter mon catéchisme, je veux bien, mais pas vingt fois la définition. "
" Vous avez des problèmes ? Classiques ou intellectuels ? "
" Ça m'emmerde, car vous n'allez rien comprendre ! "
" Je persiste et je signe : faîtes silence ! "
" Je ne tiens pas à ce que vous absorbiez, je tiens à ce que vous compreniez ! "
" J'entends beaucoup plus le bordel que votre question. "
" Je n'ai pas compris votre question, je vais faire semblant de la comprendre. "
" Ça fait vingt fois que je le répète ! J'ai pas ma guitare, je peux pas vous le chanter ! "
" Vous m'avez ralenti, tant mieux pour vous, vous aurez moins à vous en mettre sous la tempe. "
" Ça me broute fortement. "
" Faîtes silence ! ... C'est pas du vrai silence, ça m'emmerde, vous la bouclez ! "
" C'est pas de la magie ! Il faut simplement comprendre. "
" Ho merde, écoutez, c'est assommant, vous la bouclez ! "
" Je ne vais pas mélanger les choux et les carottes ! "
" J'ai autre chose à faire. J'ai l'impression que vous aussi. On arrête ? "
" Vous avez l'air complètement dans le coma. "
" Le matin, vous êtes quand même plus peinards. "
" Vous étiez très gentiment sorti tout à l'heure... "
" Bande d'hypocrites ! Dès que je tourne le dos, vous parlez ! "
" Pour ceux qui n'ont pas pris leur sandwich, je comprends que ce soit le bean's. "
" On n'est pas en maths, donc vous la bouclez ! "
" Qui est pour ? ... Qui est contre ? ... Ha ! La majorité s'en fout ! "
" Taisez-vous ! Vous draguerez après le cours ! "
" Les Maths, c'est l'art de parler de choses dont on ne connait pas le sens. "
" Les planètes ne se dandinent pas. "
" La fois dernière, c'était tellement merdique ... "
(Marquant au tableau un point O) " Ho !! Ça tombe bien. "
" Je tiens à vous libérer avant que vous soyez devenu pénible. "
" Qu'est-ce que vous me répondez ? Zéro ? De toutes façons, à chaque fois que je vous demande le résultat, vous me répondez Zéro ! "
" Les formules, n'importe quel crétin peut les faire... "
" Des arguments importants, même si vous gloussez ou si vous tournez votre canard. "
" Vous m'intéressez beaucoup plus que le bruit que vous faîtes. "
" On commence 1/4 d'heure en retard pour avoir le silence. "
" Ça, je l'ai déjà dit il y a belle lurette. En fin de compte, je vous réveille !? "
" On s'emmerde, ici ! "
" Vous riez par panique, incompréhension ou dérision ? "
" Oh, vous êtes emmerdant, c'est du calcul élémentaire, vous pouvez le faire chez vous ! "
" Posez-moi des questions de physique ! "
...
JRV
Cet article vous a intéressé ? Laissez un commentaire ! N'hésitez pas à partager ! Aidez-moi à l'embellir et en écrire d'autres, avec un don Paypal
